A házassági terápia kiderülhet az egyetlen megváltás a párkapcsolat számára, amikor a partnerek nem tudnak megbirkózni a konfliktusokkal és vitákkal, és a megbánások, sérelmek és rejtett neheztelések elmélyítik a válságot, ami elváláshoz vezet. Mikor van még értelme a házasságterápiának, és miben különbözik a mediációtól?
Mikor képes a házasságterápia megmenteni, újjáépíteni két ember kapcsolatát, akik a közelmúltig szerették egymást? A kapcsolat kezdetén, amikor a kölcsönös elbűvölésnek köszönhetően rózsa színű szemüvegen keresztül nézünk egymásra, általában nincs problémánk a kapcsolatok kiépítésével. A fülig dühítve kivételesnek tartjuk a szeretett embert. Ő a legszebb és minden szempontból a legjobb. Még a hibái is bájosnak tűnnek számunkra. Folyamatosan felfedezzük a hasonlóságokat, ugyanazt akarjuk. Az idő múlásával a vakság elmúlik, és lassan kezdjük észrevenni, hogy sokkal több van köztünk, mint gondoltuk. Van néhány félreértés ezzel kapcsolatban.
A házasságterápia megtanítja elfogadni és meghallgatni a másikat
A válság a házaspár életében különféle okokból következhet be, például: a karrierre való törekvés és az ezzel járó időhiány, az a vágy, hogy átadja az értékeit és elvárásait a partner és a párkapcsolat felé, a gyermekneveléssel kapcsolatos problémák. De leggyakrabban ezek a kommunikáció nehézségei. Az emberek nem beszélhetnek egymással és nem hallgathatnak egymásra. Nem képesek egyértelműen meghatározni igényeiket és szerepüket a kapcsolatban, vagy elfogadni, hogy mindannyian különbözőek vagyunk. Ahelyett, hogy engednénk magunknak elérni saját céljainkat és fejlődnünk, természetesen az ésszerűség keretein belül megpróbáljuk rávenni magunkat arra, hogy változtassunk a partnerünkön és hozzánk igazítsuk. Elvesztjük a másik ember igényeinek és szokásainak tiszteletét. Leggyakrabban a párok hiányolják azt a pillanatot, amikor kapcsolataik romlani kezdenek. A válság erős érzelmeket vált ki - haragot, szomorúságot, kudarc érzést, elutasítást.
A házastársak a kapcsolat elmélyítése és megszilárdítása helyett elhatárolódnak egymástól vagy harcolnak egymással. Gyakran egy jól lebonyolított beszélgetés elég ahhoz, hogy megmutassa, valóban sok közös van bennük, de ezt nem tudják egyértelműen kifejezni.
Mikor kell menni a házasságterápiára?
Amikor a válság néhány önálló próbálkozás után sem oldódik meg, érdemes terápiához folyamodni. A szakemberrel való találkozók javítják a kölcsönös kommunikációt, segítenek jobban megérteni egymást, elmagyarázzák a viselkedést, reakciókat, érzelmeket, kompromisszumokat találnak, amelyek a tartós kapcsolat alapját képezik.
Egészen a közelmúltig a nők voltak a pszichológus látogatásainak kezdeményezői. Ma a párok fele olyan férfiak kezdeményezésére jön terápiára, akik - a szakemberek szerint - egyre inkább részt vesznek a kapcsolat helyreállításában. A házasságterápia célja, hogy megvédje a házaspárt a válástól. Hogy ez sikerül-e, az első találkozáskor nehéz megmondani. Nehéz megmenteni a kapcsolatot, amikor az egyik ember terápiát szeretne, a másik pedig nem. De mindig érdemes kipróbálni, még akkor is, ha egyszeri látogatás volt, nehogy megbánja, hogy nem tett meg mindent.
Amikor mindkét házastárs helyre akarja hozni a hibákat, akkor általában sikerrel járnak. Ha az egyik fél azt mondja, hogy nem akar válást, és a másik fél kíváncsi, akkor ez nehezebb. De néha azok a párok, akik kezdetben szakítani akartak, két év terápia után döntenek gyermekük mellett. A kapcsolatok újjáépítése hosszú időt vehet igénybe. Az emberek egy évvel azelőtt jönnek terápiára, hogy megtanulnak egymással beszélgetni.
Terápia pároknak vagy egyéneknek?
Az első beszélgetés után a terapeuta terápiát javasol a párok számára, ha a probléma például két embert érint, mert zavart a kommunikáció, vagy - például amikor problémákat talál a családi házból tanult emberek egyikével: zavart kapcsolatok vagy családon belüli erőszak - egyéni terápiára irányítja őket. A konzultációs interjú során a pszichológus úgy választja meg a terápiás módszereket, hogy azok ne zárják ki egymást. A lényeg nem a segély fogalmának elpusztítása. Az egyéni terápia mély érzelmi rétegekbe nyúl, míg a párterápia csak beszélgetésen alapulhat. Néha, amikor párokkal dolgoznak, kognitív viselkedésterápiát alkalmaznak. A partner nehezen mutat ki szeretetet, és a partner elvárja az érintést. Így hát hozzábújik a párjához, pedig ez nem fontos számára. Egy idő után azonban tapasztalhatja, hogy értékeli a testi közelséget.
Hasznos lesz az Ön számára
A mediáció nem terápia
Az emberek gyakran összekeverik ezeket a fogalmakat, mert könnyebb nekik azt mondani, hogy „mediációba megyünk”, mint „terápiára megyünk”. A terápia feladata a kapcsolat megmentése, a mediáció abból áll, hogy megegyezés születik bizonyos kérdésekben, például a válással kapcsolatban (bűnösség elbírálásával vagy a felek közös megegyezésével, vagyonmegosztás, tartásdíj, gyermekgondozás) a bíróság részvétele nélkül. A közvetítőnek nem kell terapeutának lennie, nem segít egy érzelmi probléma megoldásában, nem gyógyít, hanem megkönnyíti a partnerek közötti kommunikációt vitás kérdésekben. Bárki, aki elvégezte a megfelelő tanfolyamot, közvetítő lehet. Ha pszichológusról van szó, emellett elindíthat néhány olyan eszközt, amely segíti a mediációt.
Mediációba akkor megyünk, amikor válni akarunk, és nem akkor, amikor megpróbáljuk megmenteni a kapcsolatot. Harmadik féllel könnyebb uralkodni magán, és akkor könnyebb kompromisszumot kötni. Amikor a partnerek vádolni kezdik egymást, a közvetítő visszahozza őket a témához, amelyikkel jöttek. A megoldások megválasztásakor mindig figyelembe veszik a gyermekek érdekeit.
Olvassa el még: Kapcsolati kommunikáció. Gyakori problémák a párok számára Mi a párterápia? Konstruktív NEGYEDÉV, vagy hogyan vitatkozhatsz a fejeddelA házassági válságok leggyakoribb okai
Amikor a dolgok nem mennek jól, általában a partnerünket hibáztatjuk. Látjuk hibáit, tudjuk, mit kellene változtatnia, de nem vagyunk szerények és nem látjuk saját problémáinkat. Könnyebb valakit hibáztatni, mint beismerni, hogy talán mi hibázunk. Soha nem fordul elő, hogy csak az egyik ember okoz válságot, a másik pedig hibátlan.
Ezért mindaddig, amíg nem ismerjük el a házasság megsemmisítéséhez való hozzájárulásunkat, ez nem javítható. Néha a kapcsolatok felbomlanak, amikor az egyik félnek túlzott védelemre van szüksége, amelyet nem kap meg, vagy amikor a másik fölött lógnak. Ha túl sokat adsz, az sem jó. A partner nem tud viszonozni, ezért távolodni kezd.
Ha az árulás az oka a válságnak, akkor meg kell értenie, miért történt. Mit kellett keresnie a partnernek a házasságon kívül? A terápia során az árulást a kapcsolat történésének tüneteként tekintik. Egy elárult ember számára nehéz, hogy része legyen benne. Sok alázattal kell rendelkezned, de ha megérted, akkor könnyebb megbocsátani.
Azok számára, akik háromszögben élnek, a terapeuta segít megválaszolni azt a kérdést, hogy akarnak-e benne rekedni, melyik kapcsolat fontosabb számukra. Megbocsáthatod a hazaárulást, tanulhatsz minden botlásból, attól függően, hogyan érzékeled. Nem szabad megfeledkeznie arról, hogy a csaló emberek mentális teherrel is járnak, és ez nem olyan könnyű nekik.
A házasságterápia megtanítja a kommunikációt
A zavart kommunikáció áll a legtöbb válság hátterében. Nem hallgatunk, erőltetjük az érveinket, de nem is vagyunk határozottak, nem harcolhatunk a magunkért, csak a sajnálatunkat rejtegetjük bent, és előbb-utóbb a kapcsolat megsemmisüléséhez vezetnek.
Az otthoni kommunikáció módját gyakran átadjuk a családunknak. Ha az anya túlhajszolt, akkor ezt a mintát követjük. Amikor a kommunikáció javul, általában más problémák megoldódnak. Néha a terapeuta házi feladatot ad: valamit át kell gondolni, le kell írni. Például hogyan értjük meg a házasságot, milyen igényeink vannak. Ekkor kiderül, hogy az egyik ember számára a biztonságérzet magas számlát jelent, a másik számára - otthon, melegség, béke.
Mindenki a kapcsolatát a definíciója szerint nézi. A jó kapcsolatok fenntartása érdekében meg kell tanulni nyíltan beszélni az Ön igényeiről és prioritásairól, ami mindenki számára fontos, és amelyekre nem figyelnek. Néha a pár ugyanarról, de más nyelvről beszél, máskor teljesen más dolgokról beszélnek, meggyőződve arról, hogy ugyanazt jelentik. Mindezt meg kell magyarázni.
havi "Zdrowie"
