Az anya szerepe az a nő, amelyet a környezet szigorúbban értékel. Nem számít, mit csinálnak, mindig felhívhatja a figyelmet a hibájukra, és bűnösnek érezheti őket. És egy anya bűntudata különösen romboló. Miért történik ez és hogyan kell kezelni?
Palackkal eteti a babáját? Egy kedves ember azonnal azt mondja: "Ez helytelen, ezt a kényelem kedvéért teszi, és megfosztja a babáját az anyatejben található értékes összetevőktől." Vagy: "Mell 1 éves kor után? Mit csinálsz? Végül is a teje semmit sem ér, és "függővé teszi" a babáját. Édességeket ad a babának? Fogszuvasodást és túlsúlyt ad neki. Nem adsz édességet? Hadd próbálja ki, különben egyszer ráveti magát. Szeretne visszamenni dolgozni a kismama után? Önző módon gondolkodik, mi van a gyermeke igényeivel? Úgy döntött, hogy szülői szabadságot vesz? Elveszíti a karrier esélyét, kiesik a munkaerőpiacról! Bölcsődébe ültette gyermekét? Milyen anya vagy, stresszbe és betegségbe sodorod őket. Van egy gyereked? Önző lesz, kényeztetett, és nem fog beilleszkedni egy kortárs csoportba. Szeretne négyet? Ez túlzás, otthon elakad. " És így lehetne folytatni. Minden fiatal anya ezt saját tapasztalatai alapján tudja. És a legrosszabb az, amikor a gyermeknek bármilyen problémája van - az egészséggel, a fejlődéssel, majd a társaival való kapcsolatokkal, a tanulással. Mert valószínűleg az anya elhanyagolt valamit ... A folyamatos értékeléssel szembesülve a nő meggyőződik arról, hogy nem próbál eléggé, hogy nem jó anya, egyértelműen rosszul csinál valamit. Miért ilyen?
Az áldozatra választott nem
A legtöbb állatfaj esetében a nőstény felelőssége, hogy gondoskodjon a gyermekről, annak etetéséről, biztonságáról és fejlődéséről. Ez a helyzet az emberekkel is. Annak ellenére, hogy a társadalmi kapcsolatok a nők és férfiak közötti teljes egyenlőség felé fejlődnek, a nők leggyakrabban otthon maradnak gyermekeikkel. - Emlékeztetni kell arra is, hogy az első kötődés, amely anya és gyermek között épül fel, kissé eltér az apa és a gyermek közötti kapcsolattól, mert a születés előtti élet időszakából jön létre - mondja Marlena Trąbińska-Haduch pszichológus. - Apa kicsit később épít kapcsolatokat. A legelején nem úgy éli meg a gyereket, mint az anya. Szülés után egy nő úgy érzi, hogy csak ő képes jól kiolvasni a csecsemő szükségleteit, kielégíteni azokat, és hogy a fejlődéshez leginkább szüksége van rá. - Anyai mindenhatóságnak hívom. Ez az élet első 3-6 hónapjára vonatkozik - magyarázza a pszichológus. - Ez idő alatt az anya figyelme a kisgyermekre irányul, ami gyakran magában foglalja a partner elvonását a gyermekkel kapcsolatos ügyektől.
Nincs beleegyezés a hibákba
Amikor egy nő teherbe esik, gyakran rájön, hogy nagyrészt rajta múlik, hogy ki lesz a gyermek, hogyan alakul és hogyan viselkedik. Ez azt jelenti, hogy tökéletes anya szeretne lenni. Aztán egyre kevesebb jogot ad magának a hibákra, mert tudja, hogy ha megbotlik, az negatív hatással lesz gyermekére.
A bűntudat a terhesség vagy a szülés során bekövetkező bármilyen kudarcból származhat. Később, amikor a gyermek felnő, kiválthatja a "hogyan kell" hiánya vagy a gyermek különböző nehézségei, például érzelmi.
Egy nő bűnösnek érezheti azt is, hogy a gyermek élete nem veszi fel kellőképpen, mert például fontosak számára a szakmai kérdések. Nem csak, hogy az anyáknak gyakran sok panaszuk van önmagukra, hatékonyságuk és eredményességük szempontjából is mindenki megítéli őket. Össze kell egyeztetniük az otthoni és a munkahelyi feladatokat, ápoltnak kell lenniük, ugyanakkor a lehető legjobb minőségű időt kell biztosítaniuk a gyermek számára. - Az anyákat társadalmilag rákényszerítik, hogy tökéletesek legyenek, ne kövessenek el hibákat és mindenben jók legyenek. És hibáznak és bűnösnek érzik magukat azért, mert nem felelnek meg ezeknek a társadalmi elvárásoknak - mondja a pszichológus. - De valójában nem képesek teljesíteni őket. Túl sok van belőlük, és gyakran ellentmondanak egymásnak.
Megéri tudniA partner kritikája
Nem ritka, hogy amikor a gyermeknek problémái vannak, az apa az anyát hibáztatja azért, mert valamit elhanyagolt. Ez vonatkozik a betegségekre, például a veleszületett betegségekre, valamint a gyermek különféle viselkedésére. Ez a gyermekért való teljes felelősség átruházása a nőre a kompetencia hiányából eredhet - az apa nem sokat törődik a gyermekkel, mert úgy véli, hogy nem fog megbirkózni, ezért hiányoznak az alapvető információk a gyermek gondozásáról, fejlődéséről és problémáiról: "Ön autista" Sír, mert éhes, mert a teje túl alacsony. " Könnyebb a nőt hibáztatni, mint megismerni egy adott témát, és bekapcsolódni a problémák megoldásába.
A második szempont az anya szerepével kapcsolatos meggyőződésből származik, amelyet a családi házból vettek át. A férfi úgy gondolja, hogy amit édesanyja csinált, az természetes, és a párja is ezt fogja tenni. Lehet, hogy más mintái és tervei is vannak, például gondolkodik szakmai jövőjéről, és nem akar 18 éves koráig otthon maradni gyermekével, annak ellenére, hogy a párja édesanyja tette. Sőt, a férfiak nehezebben képesek megbirkózni a kudarcokkal, mint a nők, és úgy vélik, hogy családjuk működésének módja építi önbecsülésüket. Ha valami nincs rendben a családban, azt akarják hinni, hogy kiálltak az alkalom mellett, ezért gyakran felelősséggel vádolják partnereiket: „Miattad sikít, amennyit csak akar. Te ezt tanítottad neki: "" Vigyázz rá, nincs időm. " De gyakran, amikor egy nő arra kéri a párját, hogy mutassa meg, hogyan kell valami mást csinálni, azt hallja: "Ez a te feladatod, kezet mosok." HOGYAN KELL TISZTÍTANI Ebből a helyzetből? Az egyik módszer az, hogy a partnert a kezdetektől fogva bevonják a gyermek gondozásába, a kompetenciák megosztásába, de utasítás és szidás nélkül. Itt működik a 3xP elv: show, gyakorlás, dicséret. És akkor érdemes visszavonulni, hogy a partner gyakrabban vigyázhasson a babára. Minél tovább távolítja el a nő a férfit a gyermek gondozásától, annál nehezebb feladni ezt a területet. Ugyanakkor csapdába esik, mert akkor egy férfi könnyen meg tudja ítélni.
Olvassa el még: Anya-lánya kapcsolatok, vagy hogyan lehet kapcsolatot teremteni közöttük testvérkapcsolatok, vagy hogyan lehet gyermekeket úgy nevelni, hogy ők ...Túlvédelem: hogyan ne váljon túlvédő anyáváA debütálásnak megvannak a jogai
Amikor egy nő anyaként debütál, ismeretlen talajon találja magát, még akkor is, ha úgy gondolja, hogy jól felkészítette magát erre. De nem lehet mindent megtanulni könyvekből, filmekből vagy szülőiskolában. Ezeket a készségeket cselekvés útján sajátítják el. Az anya gyakran intuitívan tudja, mire van szüksége a gyermekének. Folyamatosan megtanulja olvasni a csecsemő által küldött jeleket, és megfelelően reagálni rájuk. Ez gyakran nagyon frusztráló feladat.
Az anyai utazás kezdetén egy nő gyakran elveszettnek érzi magát a normák és ajánlások hatalmas volta ellenére. Mindebben a józan észt kell használnia, különbséget kell tennie a szakértők és a „tanácsadók” tanácsa között. És válassza ki, mi felel meg az anyának és a babának, és változtassa meg azt, ami nem működik. Érdemes támogatást keresni a saját édesanyjától is, aki egyszer megtapasztalta ugyanezt, valamint a társaiktól, mert tapasztalataik felbecsülhetetlenek és inspirálóak lehetnek. - Minden nő kicsit másképp neveli gyermekét - hangsúlyozza Marlena Trąbińska-Haduch. - Különböző családokból származunk, ezeknek a családoknak más szabályai voltak, más működési korlátaik, más üzenetük volt a nő és a férfi szerepéről, így egyes családokban különböző dolgokat is megengedhet magának, másoknál nem. Az anyát sem lehet meggyőzni arról, hogy egyedül ő felel a családért. Anyáink és nagymamáink nemzedéke engedett neki. - De a családra gondolkodásnak holisztikusnak kell lennie. Nem hibáztathatja a gyermeket, a családot vagy a házasságot csak egy személyre - mondja a pszichológus.
Romboló bűntudat
Gyermekneveléskor néha nehéz nem érezni bűntudatát azért, ha valamit rosszul csinál. De amikor például egy anya kiabál egy gyerekkel, ez nem azt jelenti, hogy traumatizálni fogja. De akkor meg kell magyaráznia neki a viselkedését, és enyhítenie kell a helyzeten. - A bűntudatnak megfelelőnek kell lennie az okozott kárhoz - hangsúlyozza a pszichológus.
Amikor az anya úgy gondolja, hogy bűnös valamiben, akkor meg kell kérdeznie magától: "Miért voltam felelős egy adott helyzetben, mire voltam hatással és mi nem?" Ha hibát követett el, akkor legközelebb másképp kell megpróbálnia. Ez az egyetlen bölcs kiút.
A bűntudatának ápolása a semmibe vezető út. Ugyanakkor elvonja a figyelmet a legfontosabb dologtól - a gyermektől. - Amikor édesanyád nagyon el van fulladva a bűntudatban, érdemes beszélni a terapeutával. Ki kell lépnie ebből az ördögi körből, és el kell kezdenie élvezni az anyaságot - mondja a pszichológus. - A gyerekek egyszer elhagyják a házat, és az anyát bűntudat nélkül kell hagyni. De nekik is el kell menniük anélkül, hogy a lány bűnösnek érezné magát.
Nincsenek tökéletes anyák
Anyának valójában nincs egyetlen helyes képlet. Az anyaság nagyon személyes kérdés. Egy nő számára ez a legfontosabb az életben betöltött szerepeiben, és mindegyikük igyekszik a lehető legjobban teljesíteni, gondozva a gyermeket és a legtöbbet nyújtva magából. De ugyanakkor a szülők tanulnak a hibákból. Nekik köszönhetjük, hogy megváltozunk és fejlődünk.
Évekkel ezelőtt Dr. Donald W. Winnicott, kiváló gyermekorvos és pszichoanalitikus azt mondta, hogy egy anyának állítólag elég jónak kell lennie. Ez azt jelenti, hogy megpróbálja meghallgatni gyermekét, reagál az igényeire, másrészt joga van hibázni, mert nem tudja, hogyan kell mindennel foglalkozni. Ösztönös anya, aki nem könyvekből vagy kézikönyvekből tanulja meg gyermekét, hanem azzal, hogy vele van. Ez az, amely a gyermekkel együtt fejlődik, kíséri a mindennapi helyzetekben és támogatja stressz idején. Egy anyának kétségei lehetnek, és néha rosszat is tehet. Megesik, hogy a kötelességek elárasztva néha fellázad. De kész tanulni és fejlődik anyaságában. Folyamatos lelkiismeret-furdalás gyötörése ezt megzavarja, megnehezíti a gyermek megértését és a vele való közelséget. Ehhez egyáltalán nem önjelölésünkre van szükség, hanem figyelmes jelenlétre.
A szakértő szerint Magdalena Trąbińska-Haduch, pszichológus, terapeuta, a varsói Materpater terápiás és oktatási központA gyermekkor nyomai
A pszichológiai munkában a legtöbb terápiás irányzat visszatér a múltba, ellenőrizve, milyen volt a beteg gyermekkora, mi az alapja. Ezért általánossá vált az a gondolkodás, hogy a pszichológusok úgy vélik, hogy ha valami felnőttkorban nem sikerül, akkor minden az anya hibás. Ez egy nagy mentális parancsikon. Nem a hibáztatásról, hanem a felelősségről szól. És ez nem csak az anyára vonatkozik, mert a gyermek élettársa vagy apja is felelős, valamint a környezet, amelyben a gyermek felnőtt. Ez a mentális parancs azonban megbélyegzi az anyákat. És mivel az átlagember nincs teljesen tisztában azzal, mi a pszichoterápia, ezt a parancsikont használva bántja az anyját.
A terápia lényege nem az, hogy a betegnek hibáztatnia kell, és azt kell mondania: Már egészséges vagyok. A trükk az, hogy az igazi anyát teljes fényben látjuk - hogy valóban vannak dolgok, amelyekért ő felelős, amiért rosszat tett, és hogy sok jót tett. Azt is megteszik, hogy megtanítsák a beteget felelősségre vonni az életéért, ugyanakkor megkülönböztetni, jogot adni magának a hibákra és a sikerekre. A lényeg nem az anyát hibáztatni, és elszámolni velük. Bár néha a betegeknek ilyen igényük van, és egyes családok számára ez megtisztító, amikor egy felnőtt gyermek jön és beszél arról, hogy mi köze van az anyjához. Azonban nem arról az érzésről van szó, hogy mindenben anya a hibás. A gyermek életének oly sok dolgáért és aspektusáért felelős, de valamikor ez az anyai felelősség megszűnik. A második pont az, hogy az anyát gyermeke egész életében felelősségre vonják. Mert csak felnőttek bizonyítják, hogy szüleik nevelték őket.
havi "Zdrowie"
