A féltékenység oka egy érett kapcsolatban

A féltékenység egy kapcsolatban természetes jelenség. Nincs olyan pár, aki ne tapasztalta volna meg. Azt tanulmányozták, hogy a féltékenység gyakrabban jelenik meg a kapcsolatokban, mintsem a vágy. Ez egy olyan érzelem, amely azt jelenti, hogy a kapcsolat fontos számodra, kifejezi a félelmet, hogy elveszíti egy szerettét. Nem kell szégyellnie a féltékenységet. Mielőtt azonban érzelmei eluralkodnának, és abbahagynád az ésszerű gondolkodást, elemezd a tényeket, valamint a gondolataidat és érzéseidet.

Honnan ered a féltékenység egy partner iránt?

A férj furcsa időkben kezdett hazajönni a munkából, és még mindig fáradt, és még a szexuális kedvét is elvesztette. És azt állítja, hogy a közös szabadságot le kell mondani, mert a munkahelyén most fáj a feje. Valójában zavart, feszült, és még otthon is fogad üzleti hívásokat. De ezek valóban üzleti telefonok? Talán viszonya van? Szégyelled a gyanúidat, félsz közvetlenül kérdezni. Nem tudom, mit tegyél ... Úgy teszel, mintha nem látnál? Vagy jobb, ha biztos vagy benne? Ellenőrizze a telefonját, ellenőrizze az e-mailjeit? Utálod az ilyen módszereket - de végül valószínűleg a legrosszabb bizonyosság jobb, mint egy ilyen bizonytalanság ... Állj meg! A kémkedés a legrosszabb megoldás. Ön maga sem szeretné, ha bárki is betolakodna magánéletébe szöveges üzenetek vagy e-mailek megtekintésével - ezért ne tegye meg kedvesével, még akkor sem, ha úgy gondolja, hogy megsértette a bizalmát. Ebben egyáltalán nem vagy biztos. Azt mondod magadnak, hogy csak azt akarod ellenőrizni, hogy minden rendben van-e - de az az igazság, hogy a szorongásod arra készteti, hogy keressen bizonyítékokat az árulásról, és még a legártatlanabb e-mail is gyanúsnak tűnhet számodra. Találhat egyértelmű bizonyítékot arra, hogy partnere viszonyt folytat, de az is előfordulhat, hogy a bűnösség bizonyítékát ott látja, ahol nem.

Van okom féltékenykedni?

Az árulás nem egyik napról a másikra következik be, hanem a távolságtartás hosszú folyamatának eredménye. Kérdezd meg magadtól: hogy van ez nálunk? Boldogok vagyunk-e együtt, vagy csalódunk egymásban? Veszekedéseink pozitív konfliktusmegoldáshoz vagy csendes napokhoz vezetnek? Beszélünk egymással, vagy csak üzenetvázlatot küldünk? Megoldjuk-e együtt a problémákat, vagy "szőnyeg alá söpörjük"? És te: jól érzed magad a pároddal? Szeretnél vele megöregedni? Fejlődik a kapcsolatod, vagy úgy érzed, hogy semmi sem fog újra megtörténni? Az ezekre a kérdésekre adott válaszok összessége képet ad a párkapcsolatod minőségéről, és segít átélni partnered érzelmeit. Minden kapcsolat válságokon és változásokon megy keresztül; talán partnere viselkedése és szorongása külső tünete ennek a válságnak. Ha hosszú ideig nem voltatok közel egymáshoz, és nem volt erőfeszítés, hogy megértsük egymást - talán a párod valóban azért kezdett "beszélni" mással, mert hiányzik valamije - és ennek nem feltétlenül a szexről kell szólnia.

Válsághelyzetek

Egy érett párkapcsolatban a féltékenység gyakran megjelenik olyan életváltási helyzetekben, amelyek megzavarják a jelenlegi egyensúlyt, például amikor egy pár hosszabb elválást tapasztal, amikor elveszíti a munkáját vagy visszavonul, vagy éppen ellenkezőleg: előléptetik, munkahelyet vált befogadóbbá, tevékenységekbe keveredik szociális vagy gyermeknevelés után szakmai tevékenységbe kezd. Amikor az egyik a szokásosnál jobban részt vesz a nem belügyekben, a másik félnek az a benyomása támadhat, hogy elhanyagolják.

Az aktívabb oldal fejlődik, megváltoztat valamit az életükben, és a másik oldal "lemarad". Aztán féltékenység van a "másik fele" munkatársaival szemben, és gyanú merül fel abban, hogy a munkában való részvétel női-férfi összefüggésben állhat. Tipikus krízist kiváltó helyzet a felnőtt gyermekek otthoni távozása, feltárva azt a tényt, hogy a házastársak évek óta "egymás mellett" élnek.Végül az egyik házastárs betegsége, aki függőnek érzi magát a másiktól, elveszíti önbecsülését és félti a párkapcsolatban betöltött pozícióját.

A féltékenység "öröklése"

A szorongásod a múltban bekövetkezett traumákból is származhat. Lehet, hogy egy korábbi kapcsolatban élte át partnere árulását, vagy hasonló helyzeteket látott családi házában. Talán gyermekkorában féltékeny voltál szüleid szeretetére a húgod vagy testvéred iránt? Talán úgy érzi, hogy öregszik, és hallja azokat a szavakat, amelyeket édesanyja folyamatosan ismételgetett: "légy óvatos, mert amikor megkezdi második fiatalságát, akkor otthagy téged a fiatalabbnak."

Gondolj: a partnered valóban féltékennyé tesz, vagy csak a félelmednek van nagy szeme? Emlékezz az "Éjszakák és napok" jelenetére, amikor Barbara abszurd sorot vet fel férjével, amiért nővére kocsiját virágokkal díszíti: "Nem bírom, hogy valaki újra elhagyjon engem másért!"

Hogyan beszélhetek a féltékenységről?

Bármi is legyen, addig nem talál békét, amíg meg nem tisztázza. Ehhez pedig őszinte beszélgetésre van szükség. Hogyan kell lebonyolítani?

Teremtsen kedvező környezetet: ne kezdjen beszélgetést a reggeli kávé és a munkába állás között. Mondja el partnerének, hogy valami fontos dologról szeretne beszélni, és várja el, hogy idejét és teljes figyelmét odaadja neked. Beszéljen, amikor a gyerekek nem hallanak. Ezek a kezelések egyértelmű jelzést jelentenek a partner számára, hogy az ügy súlyos.

• Mondd, amit érzel. Kezdje valami ilyesmivel: „Tudod, belefáradtam a féltékenységbe, és azt akarom, hogy segítsen nekem kezelni ezt. Aggódom, mert nemrég vettem észre ... - Mondja meg neki egyenesen, hogy a viselkedésében bekövetkezett változások arra késztették, hogy megcsaljon. Érdemes megerősítést kapni arról, hogy partnere is látja ezeket a változásokat, és megkérdezni, hogy vajon jók-e nekik. Ne tegyen vádat, koncentráljon arra, hogy kommunikáljon, hogyan vált ki benned ez a helyzet: félelem, bizonytalanság, szomorúság ... Hangsúlyozd, hogy nem csak arról van szó, hogy mennyi időt tölt veled, hanem a közelségről és önmagáról is. A lényeg az, hogy a beszélgetés ne váljon kölcsönös sérelmek aukciójává: „tudod, miért hagyom el a házat? mert folytatod az előadásokat, mert nem érzem magam megbecsülve vagy „mert nem veszel észre, már nem vagyok vonzó”.
• Kérdezze meg közvetlenül, hogy találkozott-e valakivel érdekes emberrel, randevúzik-e ezzel a személlyel, van-e valami, amiről tudnia kell. - Örülnék, ha csak kiderülne, amit gondolok, de ha igazam van, ne hazudjon nekem. Inkább tőled hallanám, mint idegenektől. " Hangsúlyozza, miért fontos ez számodra - például azért, mert törődsz a párkapcsolatoddal, vagy nem tudsz bizonytalanságban élni, vagy nem akarod úgy folytatni a kapcsolatot, amilyen. Fontos, hogy az ok, amit megad, igaz legyen. Lehetőséget fog adni neki arra, hogy őszintén felálljon. Ha valóban csak "töri a fejét a munkahelyén" - megkönnyebbül, és tudja, hogy támogatja őt (és ez erősítheti kapcsolatát). De ha valami nincs rendben, megtudja, mennyire komoly. Ne feledje, hogy a férfiak hajlamosak kicsinyíteni "oldalugrásaikat" - amikor csaláson fogják őket, gyakran elmagyarázzák: ez csak szex, én csak igazán szeretlek.
• Mondja el, hogy szeretne visszatérni a beszélgetésre, mert a kapcsolatáról szól. "Most, hogy valami megváltozott, próbáljuk meg megvizsgálni, hogy visszatérhetünk-e a jó partnerséghez és hogyan." Talán kijön, talán nem, de kipróbálhatja a döntést: megmentheti a kapcsolatot, vagy elválhat.

Mi a teendő, ha tévesen gyanítja, hogy megcsaltál?

Válaszolj őszintén a kérdésre. De ne álljon meg a téma egyszerű tagadásával és lebecsülésével. Ha partnere gyanítja, hogy más kapcsolatban lehet, akkor ez azt jelzi, hogy valami nincs rendben a kapcsolatában. Gondoljon a részvételére, gondolkodjon el arról, hogy mit érez a kapcsolatban, mi változott a szemléletében és a viselkedésében. A féltékenység a párkapcsolat megmunkálásának jele, ugyanakkor a partner rendíthetetlen érzéseinek jele is.

A párkapcsolat válsága lehet lehetõség

Mindkét fél számára nehéz egy olyan helyzet, amelyben hosszú távú kapcsolat forog kockán. Mindkettőtöknek fel kell ismernie, hogy mi a fontosabb számodra: az együttélt évek, a téged összekötő meghittség, a gyerekek javai - vagy a szakítás és az életed új szakaszának megkezdésének lehetősége. A döntés attól függ, hogy mindegyikőtök mennyire vesz részt a kapcsolatban, mennyire felel meg az Ön igényeinek. Talán képes lesz arra, hogy - a későbbi beszélgetések során - megtudja azokat az okokat, amelyek miatt partnered mellékutakat keresett, és kijavította a megszakadtakat. A válság gyakran alkalom a meggyengült kötelék megújítására és megerősítésére, amennyiben mindkét partner dolgozni akar rajta. Ha ezt szándékozik megtenni, de nehezen tud beszélni, fontolja meg, hogy legyen terapeuta.

Ajánlott cikk: