21 éves vagyok, 4 éve vagyok kapcsolatban és problémám van, mert a srácom kétszer hagyott el. Szörnyű élmény volt, mert nagyon szeretem, de lehetőséget adtam neki. Néhány hónap múlva megtudtam, hogy a 3 évig, amikor együtt voltunk, más lányokkal írt, nekik ütött. Nem hagytam el, de elvesztettem a bizalmát iránta, és ami engem illet, az önértékelésem 90% -ról 30% -ra esett vissza. 2 éve élünk együtt, egy éve azt mondja, hogy 100% -ban őszinte velem, és eddig nem hagyott cserben. Azt mondja, sajnálja, amit tett, és hogy csak velem akar lenni. Most 90% -ban bízom benne, és annak ellenére, hogy nagyon jó köztünk, van némi bizonytalanság bennem. Nos, miután átéltem (a szakításokra gondolok, és arra, hogy 3 évig más lányokkal írt a hátam mögött), nagyon féltékeny lettem rá. Féltékeny vagyok, amikor vígjátékot nézek a tévében, és hirtelen vannak meztelen mellű hölgyek, folyamatosan kérdezem, kivel írok. Mindig gyanakvó, féltékeny vagyok, amikor buliban vagyunk, és ő megnéz egy másikat. Mindig féltékeny vagyok más, vonzó nőkre. Csak ez a féltékenység belülről megeszi. Ilyenkor azt mondom, ami a nyelvemre esik, sőt sértegetem is, mondván, hogy nőcsábász. Mit kellene tennem magammal, hogy ne legyek ilyen őrülten féltékeny? Belülről olyan mértékben rombol, hogy nyugtalanul alszom, vagy azt álmodom, hogy megcsal mással. Attól tartok, hogy a féltékenységem miatt valóban elhagy, engem is meg fog unni, én folyamatosan tiltom neki, hogy csináljon valamit (még azt a vígjátékot is, ahol azok a meztelen mellű lányok vannak). Biztosít, hogy mindig velem akar lenni, de még mindig van bennem ez a féltékenység és bizonytalanság, hogy talán ír másnak, vagy hogy elhagy. Segítséget kérek, mert tudom, hogy ez az egyetlen ember egy életen át, és nem akarom féltékenységemmel elrontani.
A féltékenység kapcsolódik a működés elsődleges mechanizmusaihoz, és szinte minden embert elkísér. Amikor azonban növekszik az intenzitása, és negatívan kezdi befolyásolni az élet későbbi területeit, például a kapcsolatot, az alvást, a környezettel való kapcsolatokat, meg kell vizsgálnia, hogy mit lehet tenni ebben a helyzetben. A barát viselkedése, amelyet leírtál, aláásta bizalmadat és önbecsülésedet, de ami történt, az nincs visszavonva.
Most, hogy újrapróbálkozott, fontos, hogy mindkét fél egyformán intenzív legyen. Azt írod, hogy a partnered nem próbál olyan helyzeteket kialakítani, amelyek féltékenységet ébreszthetnek, mégis szorongónak érzed magad és kénytelen vagy irányítani. Győződjön meg róla, hogy mindent tisztázott a szakításokkal és a flörtöléssel kapcsolatban, amelyekről ír. Ha néhány kérdés nem oldódott meg, akkor nehéz lesz újjáépítenie a kapcsolatát.
Az újraindítás folyamatos folyamat, ezért fontos, hogy mindkettő időt szakítson rá. Az állásfoglalás: holnaptól kezdve nem fogom érezni a féltékenységet és az irányítás kényszerét, kudarcra van ítélve. Könnyebb és építőbb lesz nem visszatartani az amúgy is felmerülő érzéseket, hanem erőfeszítéseket tenni az ezekből az érzésekből fakadó viselkedés korlátozására, például ellenőrizni a partner telefonját. Ha hosszú távon belegondol: meddig kell tartania ennek az ellenőrzésnek? Egy hónap, egy év, örökké? Az ilyen korlátozások csak felesleges feszültséget okoznak a kapcsolatodban. Nincs befolyása a környezete tevékenységére (filmek jelenetei, barátok mosolya stb.), Csak akkor befolyásolja reakcióját, ha van olyan jel, amely féltékenységet vált ki belőled. Érdemes lenne megvizsgálni az ilyen epizódok kapcsán felmerülő hiedelmeket és értelmezéseket.
Miután eldöntötte, hogy ez az "egy", és harcolni szeretne egy párkapcsolatért, egy másik választás jelenik meg előtted: vagy bántottnak érzi magát és megismétli a tanult mintákat, vagy végigdolgozza az egészet és halad előre. A szakember támogatása hasznos lehet, ha a biztonság érzetének kiépítésén dolgozik, nem pedig a saját kapcsolata alapján. A barát iránti bizalom helyreállítása elsősorban idő kérdése, de az önbecsülésen való munka más. Az önértékelési válság egy olyan terület, ahol hatékonyabb az irodai magánéletben dolgozni szakemberrel. Amit azonban javasolhatok a leveléből, az az, hogy figyeljen magára, ahelyett, hogy irányítana és fontolgatna egy esetleges árulást. Vigyázzon magára, de ne csak fizikai értelemben, főleg lelki értelemben. Vigyázz a szenvedélyedre, vagy fedezz fel egy teljesen újat. A kellemes, de elnyelő tevékenységek lehetővé teszik, hogy kevésbé koncentráljon partnere ügyeire. Lásd azokat az embereket, akik gyakrabban kedveznek neked. A kellemes társaság, a beszélgetés lehetősége és a mindennapoktól való távolságtartás rendkívül hasznos lehet. A párkapcsolaton kívüli világ újjáépítése általában maga a kapcsolat szempontjából is jól működik.
Ne feledje, hogy szakértőnk válasza informatív, és nem helyettesíti az orvos látogatását.
Patrycja Szeląg-Jarosz pszichológus, edző, személyes fejlődés tréner. Szakmai tapasztalatokat szerzett a pszichológiai támogatás, a krízisintervenció, a szakmai aktiválás és a coaching területén.
Szakterülete az életvezetési tanácsadás, az ügyfél támogatása az életminőség javításában, az önértékelés és az aktív önértékelés erősítésében, az élet egyensúlyának fenntartásában és a mindennapi élet kihívásainak hatékony kezelésében. 2007 óta Varsóban nem kormányzati szervezetekkel áll kapcsolatban, közös irányítója az Iránytű a Személyes Fejlődés és Pszichológiai Szolgáltatások Központjának
--waciwoci.jpg)
