Hogyan lehet együtt élni egy határon szenvedő emberrel?

A határ menti személyiségzavarban szenvedők - félnek, mint a nagyváros közepén elveszett kisgyerekek - arcot váltanak, mint egy kaméleon. Játszanak, pózolnak, csak hogy soha ne árulják el, melyik arc a helyes. Fájó élőlények, bezárva egy "határvonal" feliratú extrém érzelmek edényébe. A gondolatok két széle között élve, belekeveredve a "mindenbe vagy semmibe", amelyet a "fehér vagy fekete" ural. Hogyan lehet megérteni őket? Hogyan lehet ilyen nehéz kapcsolatban élni, és nem veszíteni el önmagát? Egyáltalán tartson-e? Ezt a problémát a „Határvonal. Hogyan éljünk együtt extrém érzelmekkel rendelkező emberrel ”, P. T. Mason és R. Kreger.

A határon szenvedők ugyanazokat az érzelmeket élik meg, mint mindannyian. A különbség azonban az, hogy sokkal erősebben élik meg a dolgokat, szélsőségesebben reagálnak, és nehezen tudják ellenőrizni érzelmeiket és viselkedésüket. A Borderline tehát nem minőségileg eltérő viselkedésre utal, hanem annak szélsőséges formájára. Ugyanakkor nehéz felismerni őket, mivel együtt jár más mentális rendellenességekkel. Ezért olyan kevés szó esik róla. Érdemes azonban megismerkedni a határvonal témájával és megismerni az e rendellenességben szenvedő személy belső világának sajátosságait.

Hallja meg, hogyan lehet megérteni a határon szenvedőket. Ez a JÓ HALLGATÁS ciklus anyaga. Podcastok tippekkel.

A videó megtekintéséhez engedélyezze a JavaScript használatát, és fontolja meg a videót támogató webböngészőre történő frissítést

Határozott személyiségzavarod van, ha a következő kritériumok közül legalább öt van:

1. Lázas próbálkozások az elhagyás elkerülésére (valós vagy képzeletbeli).

2. Hasadás - instabil, érzelmileg markáns interperszonális kapcsolatok mintázata, amelyet az jellemez, hogy a szélsőségektől a végletekig haladunk:

- azt keresi más emberekben, amit nem adhat meg magának - a saját értékének megerősítése, elveszett identitás, elfogadás. A határ által érintett személy igényei még változnak, sőt lehetetlen kielégíteni őket,

- a közelség iránti kétségbeesett igény paradox megnyilvánulása az embereket elidegenítő cselekedetek végrehajtása közben,

- képtelen integrálni a rossz és a jó tulajdonságokat, és a személy ezzel kapcsolatos értékelését csak az utolsó kapcsolat alapján, nem pedig a teljes kapcsolat alapján

- képtelenség két ellentmondó állapotot egyszerre megtapasztalni - csak a "fekete vagy fehér" (nincs szürke), "minden vagy semmi" (csak egy megoldást érzékelő) kategóriák létezése.

3. Identitászavarok - stabil önkép hiánya, a belső üresség érzése:

- zavartság: a határvonalon élő személy nem tudja, kik ők, milyen preferenciák vannak,

- alkalmazkodás a környezethez - játék, pózolás, állandóan másnak való színlelés, - az áldozat (cserébe együttérzés érheti) vagy a gyám szerepének eljátszása (növekszik az ellenőrzés érzése), - túlzott kritika önmagával és másokkal szemben.

4. Impulzív viselkedés - ellenőrizetlen költekezés, kockázatos szexuális viselkedés, kábítószer-fogyasztás, lopás, gondatlan vezetés, mértéktelen evés.

5. Ismételt öngyilkossági magatartás - gesztusok, fenyegetések vagy önkárosítás az érzelmi fájdalom enyhítésére, mások figyelmének vagy segítségének megszerzésére.

6. Érzelmi instabilitás, amelyet a hangulat észrevehető reaktivitása (pl. Ingerlékenység, szorongás) okoz.

7. Tartós ürességérzet.

8. A helyzettel aránytalan erős harag és az irányításával kapcsolatos nehézségek (pl. Gyakori kitörések, állandó haragérzet, gyakori harcokban való részvétel) - a harag erőszakos, nagyon erős, kiszámíthatatlan, ellenáll minden vitának.

9. Átmeneti, stresszel kapcsolatos paranoid gondolatok vagy súlyosbodott disszociatív tünetek - derealizáció, zsibbadás, közömbösség, néha egyes események felejtése is.

Határvonalbeli személyiségzavar - az interperszonális kapcsolatok, az énkép és az érzelmek (hangulatok) instabilitásának rögzített mintája, amelyet a korai felnőttkortól kezdve különféle helyzetekben megnyilvánuló impulzivitás kísér.

Ezenkívül a határok által érintett embereket a következők jellemzik:

• Mérgező szégyen - a saját tökéletlenségének érzésével kapcsolatos.

• A saját határok hiánya és a mások iránti tisztelet hiánya.

• A mások irányításának szükségessége - a szervezett élet látszatát kelti.

• A tárgyi stabilitás érzetének hiánya - a szeretett személy fizikai hiánya érzelmi szinten azt jelenti, hogy hiányzik, ezért túlzott a kapcsolat iránti igény.

• Interperszonális érzékenység - kivételes empátia, más emberek állapotának, gondolatainak vagy gyengeségeinek érzékelésének ajándéka.

• Helyzeti mozgékonyság - a nehéz helyzetek kezelésének képessége, miközben nem képes megbirkózni összehasonlítható vagy könnyebb feladatokkal.

• Nárcisztikus igények - arra törekszünk, hogy a figyelmet magatokra összpontosítsuk.

Hogyan lehet élni határos emberrel?

Sok határos felnőtt egy gyermek szemével nézi a világot. De ugyanakkor képesek komolyabban viselkedni, mint a felnőttek.A határvilágban az érzések "hozzák létre" a tényeket. A rendellenességben szenvedők gyakran öntudatlanul félrevezetik a valóságot, hogy igazolják saját érzéseiket. Ez válhat az oka annak, hogy ugyanazokat az eseményeket másképp érzékeljük. A határhatárral rendelkező emberek cselekedeteit nem szabad személyesen megtenni. Az érvelést nem feltétlenül a tényleges esemény okozza, hanem az, hogy a rendellenesség által érintett valaki hogyan fogja értelmezni. Könnyen kiválthatta volna a határ menti viselkedést, de ez nem azt jelenti, hogy te okoztad. A határon szenvedő belső világát legjobban a játékcímke mintázata szemlélteti. Folyamatosan érzi, hogy mások menekülnek előle. Ennek eredményeként célja, hogy valaki más címkévé váljon. Ez pedig megmagyarázza a vetítési mechanizmust: a határon élő személy tagadja saját elfogadhatatlan vonásait, érzéseit vagy viselkedését, és másnak tulajdonítja őket, ami a figyelem átirányítását szolgálja a másik emberre. "Valami gond van. De nem az én hibám. Tehát ez kell, hogy legyen a te problémád. ”Ez az érvelés a határral küzdő ember mögött. És egy másik: "Tartsd távol magad egy kicsit közelebb", ami könnycseppet sugall, ami a másik emberrel való egyesülés és a függetlenség megőrzésének vágya között áll. Tele ellentmondásokkal és irracionalitásokkal, amelyeket nem kell megértened! Néha érezheti magát irányítottnak és használtnak. A határzavarban szenvedő személynek azonban nem célja másoknak ártani. Küzd a fájdalommal, ki akarja elégíteni saját szükségleteit, és az egyetlen általa ismert minta szerint teszi. Kétségbeesés, nem pedig manipuláció.

A határon szenvedő viselkedésének megértéséhez el kell hagynia saját világát, és el kell utaznia a rendellenesség által érintett személy világába.

Hogyan lehet élni extrém érzelmekkel? A határvonalat nem lehet elkapni, mint az influenzát, de dinamikájának szerves részévé válhat. Ez akkor fog megtörténni, ha nem szabunk egyértelmű határokat, és személyesen vesszük figyelembe a határhatárral rendelkező személy viselkedését. Majd a vállunkra hárítjuk az érzelmei és tettei iránti felelősséget, és ezáltal a határon élő személy egészségtelen reakciói megerősödnek. Itt vannak a hatások: idővel elveszítjük önértékelésünket, társfüggőkké válunk, átvesszük a rendellenességben szenvedő kedvesünk gondolkodásmódját és érzését. A tehetetlenség, a bűntudat és a szégyen, a visszahúzódás, az elszigeteltség, az egészségtelen szokások és a túlzott éberség érzése jelenik meg. ÁLLJON MEG! Ne hagyd, hogy ez megtörténjen.

Először is érdemes megtanulni kommunikálni a határral érintett emberrel. Íme néhány tipp:

• kerülje a konfliktusokat,

• legyen jó, ellenőrzött hallgató,

• semmilyen körülmények között ne hagyja figyelmen kívül beszélgetőpartnerét,

• tegyen fel sok kérdést,

• figyeljen a beszélgetőtárs szavaira, nyelvére, hangnemére, arckifejezéseire,

• csak a saját nevében beszéljen őszintén, lassan, világosan és magabiztosan,

• egyszerűsítse az üzenetet, és ne próbálja értelmezni a beszélgetőpartner állításait,

• ne védekezzen és ne tegyen túlzott kifogásokat,

• legyen határozott a korlátaival kapcsolatban, legyen következetes és körültekintő,

• reagáljon a határ menti személy viselkedésére inkább tükörként (tükrözze vissza az érzéseit a tulajdonos felé), mint szivacsként (szívja fel a fájdalmat és a dühöt).

Határkezelés

Természetesen a határvonalon élők különböznek egymástól. Van egyfajta rosszabb és jobban működő ember, és egy olyan típus, amely mindkettő keveréke. Mindenkinek azonban speciális segítségre van szüksége. A diagnózist csak a határ felismerésében és kezelésében jártas szakember teheti meg. Fontos, hogy a határvonal valóban kezelhető - terápiával és gyógyszeres terápiával ... és gyógyítható! Maradjunk hát a reményben. A határvonal elterjedt rendellenesség, befolyásolja az érintett érzését, gondolkodását és viselkedését. Határral rendelkező kedvesed nem akarta a rendellenességet. Éppen úgy, ahogy nem akartad, hogy bárki, aki közel áll hozzád, megtapasztalja. Lett. És ha mindketten tudatosan úgy döntenek, hogy ebben a kapcsolatban maradnak, mindketten felelősek érte. Fogadja el azt a tényt, hogy nem kényszeríti a rendellenességben szenvedőt kezelésre. Magának készen kell állnia erre a lépésre. Nincs jogod vagy hatalmad megváltoztatni, de dolgozhatsz önmagadon és megváltoztathatod a kapcsolatodat.

A határ menti személyiségzavarról többet olvashat Paul T. Mason és Randi Kreger "Borderline. Hogyan éljünk együtt egy extrém érzelmekkel rendelkező emberrel" című könyvben (Gdańskie Wydawnictwo Psychologiczne, Sopot 2014).

Ez az olvasmány különösen hasznos azok számára, akiknek rokonai szenvednek ebben a rendellenességben. A szerzők sok igaz történetet írnak le olyan emberekről, akik határmenti emberekkel éltek együtt. Nagyon sok tanácsot és tippet adnak, amelyek azonnal átültethetők a gyakorlatba. Az olvasásnak köszönhetően megtudhatja, mi az a határvonal, miért hatnak az általa érintett emberek egy bizonyos módon, hogyan befolyásoljuk a rendellenesség dinamikáját, és hogyan nyerhetjük vissza magunkat, és átvehetjük az irányítást a saját életünk felett. Ezenkívül meg fogja érteni, hogyan lehet segíteni a határzavar által érintett szülők gyermekein, és hogyan kell kezelni az ebben a rendellenességben szenvedő gyermekeket és serdülőket. A könyv szerzői sok támogatást nyújtanak és biztosítják: „Nem veszíted el az eszed. Nem tartozol semmivel. Nem vagy egyedül." És építhet egészséges, szeretetteljes és tisztelettudó kapcsolatot valakivel, aki extrém érzelmeket él át!

Ajánlott cikk: