Konstruktív NEGYEDÉV, vagy hogyan vitatkozhatsz a fejeddel

Minden kapcsolatban vannak konfliktusok. Már a kenyér felvágásának módja is házassági érveket kelthet. Nincs ezzel semmi baj, ha az érvelés kitisztítja a légkört, és a probléma megoldódik.

A pszichológusok szerint egy konstruktív érv őszinte, nyílt vita azoknak az embereknek, akik más véleményen vannak egy adott témáról, kivéve a kiabálást és az erőszakot. Gyönyörűen hangzik, de ... hogyan lehet udvariasan vitatkozni, amikor a negatív érzelmek eluralkodnak?

Az elfojtott harag megduplázott erővel robbanhat

Sok ok miatt haragszunk. A munkahelyen a főnöknek haragja van, a gyerek kapta, a férj nem dobta el a szemetet. A mindennapi élet több ezer olyan helyzetet hoz, amely rossz érzelmeket vált ki. A harag óriási energia. Elnyomva a legváratlanabb pillanatban megduplázhatja erejét - általában nem megfelelő a helyzethez. Ha kikerül az irányításból, nagy pusztító erő. De amikor a megfelelő pillanatban rögzítik és megfelelően megcélozzák, akkor számos előnye lehet. A harag hatása alatt kitakarítjuk a lakást, felszállunk a kerékpárra, kreatív ötletekkel állunk elő, megoldásokat találunk az élet problémáira. A kapcsolatokban sem kell a haragnak pusztítónak lennie, mindaddig, amíg tudjuk, hogyan kell kezelni.

Tedd feltétlenül

A düh mozgatórugó lehet, de túlzása nem kedvez a konfliktusok megoldásának. Könnyebben irányíthatja a negatív érzelmeket, ha relaxációs technikákat tanul.

• A düh pillanatában minden izom automatikusan megfeszül, a norepinefrin szintje emelkedik a vérben, és úgy érzi, hogy valamit tennie kell annak kezelésére (pl. Sikoly). Ezért próbáljon ellazítani izmait - akkor az agy információt fog kapni arról, hogy a veszély elmúlt.
• Amikor érzed, hogy dühöd és feszültséged kezd benned felhalmozódni, hagyd abba, ne mondj semmit, csendesítsd el a dühödet tápláló gondolatokat. Ezután mondja el partnerének, hogy néhány perc nyugalomra van szüksége a lehűléshez, és vonuljon vissza, lehetőleg egy másik szobába.
• Az érzelmek enyhítésére bevált módszer a rekeszizom-légzés - minden belégzéskor az ellazult hasnak jelentősen meg kell emelkednie, és a mellkas csak kissé megnagyobbodhat. Tanuld meg ezt a technikát, és használd nagy feszültségek idején. Lélegezzen lassan, minden egyes lélegzetet számlálva (a belégzést és a kilégzést tekintsük egy légzésnek). Ha négyig számolt, kezdje elölről. Hamarosan nyugodt lesz, hogy eláraszt.

Az érvben kifejezett harag fontos üzenet a másik fél számára

A harag informatív. Jelzés rokonainknak vagy kollégáinknak, hogy valami nincs rendben. Ez lehet például egy üzenet: "hagyj most békén". Ha partnere ezeket a jeleket adja, akkor jobb, ha megvárja, amíg az érzelmek alábbhagynak, mielőtt megpróbálna beszélni vele. Haragja nem feltétlenül jelent haragot ön ellen. Ennek oka lehet a munkahelyi helyzet vagy egyszerűen fáradtság.

Néha azonban a harag megnyilvánulása krízishelyzetet jelent. A partner ezt követően tájékoztatja: "van egy probléma, amelyet végre meg kell oldanunk". Képzeljen el egy ilyen helyzetet: Eve elvárja Piotrtól, hogy segítsen neki a vásárlásban, és ismét sürgős ügyei vannak. Ez egyszer, kétszer, háromszor történik. Végül egy nap Ewa felrobban: „Soha nincs időd rám. Magamnak kell hordanom a hálókat. Milyen házasság vagy? Nézz Andrzejre - ő mindig segít Martának! - kiáltja fel. Ewa haragja jelzi Piotr számára, hogy nem felel meg elvárásainak - ezzel a problémával szembe kell nézni. De a feleség elégedetlenségének kifejezése Peter számára megalázó. Tehát megharapja a régi esetek kivételét. Elkezdik sérteni egymást. A düh spirálja megfordul. Végül mindketten bántottaknak érzik magukat, és a probléma megoldatlan marad.

A negatív érzelmek elnyomása - a veszekedések gyakori oka

A forgatókönyv is eltérő lehet. Ewa visszatér, fáradt a vásárlástól, de összeszorítja a fogát, és nem mond semmit. Belső feszültsége növekszik, amíg néhány óra múlva végül váratlan kiutat talál a gyermek elleni panasz formájában, amiért nem mosott maga után egy poharat. Piotr nem is sejti, hogy ő a robbanás oka. A helyzet harmadik változata: Ewa közömbössé válik. Olyan sokszor kért segítséget férjétől, mindig sikertelenül, így most nem érdekli. Nem akarok vitatkozni. Tudja, hogy nem számíthat rá, de ez semmi, maga fogja megoldani. Visszavonul, és így a házastársak észrevétlenül elválnak egymástól. A probléma mégis megoldható. Az egymás iránti harag megmutatása nehéz helyzetekben nemcsak a partnerek számára fontos információ a konfliktusról, hanem annak a jele is, hogy nem közömbösek egymás iránt. A probléma megoldására való hajlandóság azt jelenti, hogy folyamatosan együtt kell lenni, pozitív, partneri kapcsolatban. A kapcsolat érdekében egészségesebb kifejezni a negatív érzelmeket, mint elfojtani és úgy tenni, mintha semmi sem történt volna. Csak az okos veszekedéshez bátorság, erőfeszítés és készség kell. Tehát hogyan érveljünk úgy, hogy kifejezzük azt, amit érzünk, anélkül, hogy megbántanánk egy másik embert?

A konstruktív veszekedés elvei

Fontos, hogy egy vita során - amikor elmondod magadnak (és néha kiabálsz), ami fáj neked - kezdj konstruktív megoldást keresni a vitára. Ennek azonban mindkét félnek meg kell felelnie. A tárgyalások megkezdéséhez meg kell ismernie partnerének érzéseit, elemeznie kell érveit és el kell határolódnia a helyzettől. Ezután együtt mérlegelheted, mit tudsz feladni, és mit adhat le a párod, mit változtathatsz meg önmagadban és az elvárásaidban, és mit tud.

Az okos érvelés jobb megértéshez vezethet. De amikor a szülők vitatkoznak, ez mindig negatív élmény a gyermek számára - különösen, ha az érvelést a hangjának emelése kíséri. A gyerekek ezt fenyegetésként érzékelik. Szorongásuk támad a család iránt, attól tartanak, hogy szüleik már nem szeretik egymást.

Állítsa össze prioritásait, és próbálja meg őket összehangolni. Akkor mindegyikőtök elégedett lesz. Hiba, hogy az egyik fél enged a békének. Valójában nem csinál semmit. Főleg elkeserítő és garantálja, hogy előbb-utóbb az érvelés újra kitör. Ne felejtsük el, hogy néha, amikor egy konfliktus nagyon magas, azt nem lehet egyetlen beszélgetéssel megoldani. Akkor érdemes elengedni és visszatérni a kérdésre, amikor mindketten lehűltek.

A gyermeknek nem lehet tanúja a vitának

Ezért kerülje a veszekedéseket a kis tanúk előtt. És ha ez megtörténik, azonnal beszéljen gyermekével. Magyarázza el, hogy a felnőttek, még akkor is, ha nagyon szeretik egymást, nem értenek egyet egy kérdésben. A gyermeknek azt is látnia kell, hogy a szülők a veszekedés után átölelnek. Ezután megérti, hogy haragot lehet mutatni anélkül, hogy bárkit is bántanának. Megtudja azt is, hogy vihar után béke következik az otthonban.

Hogyan érveljünk a kívánt hatás elérése érdekében?

Tanuld meg kifejezni a negatív érzelmeket ahelyett, hogy úgy teszel, mintha nincsenek ott. A harag hosszú távú elfojtása károsítja az idegrendszert, és súlyos betegségekhez, például neurózisokhoz és depresszióhoz vezethet. Sőt, azok az emberek, akik nem tudnak megbirkózni a haraggal, hajlamosabbak a szívrohamra, gyakrabban artériás magas vérnyomásban és peptikus fekélybetegségben szenvednek. A legújabb tudományos kutatások kimutatták, hogy ha folyamatosan ellenséges vagy és hajlamos vagy haraggal reagálni, az gyengíti a tüdődet és felgyorsítja az öregedési folyamatot. A krónikus harag befolyásolja a hormonális és neurológiai folyamatokat, ami gyengíti a szervezet immunrendszerét.

• Azonnal és megfelelően reagáljon a problémára. Folyamatosan szabadítsa meg magát a haragtól, ne hagyja, hogy ez felépüljön benned. Kivételt képez az az eset, amikor úgy érzi, hogy düh árad rád. Akkor nem vagy képes racionálisan gondolkodni és tényszerűen érvelni. Egy érv könnyen kiszabadulhat a kezéből, és nem old meg semmit. Jobb, ha elmész egy fél órás sétára. Csak akkor kezdj el beszélgetni, ha kihűltél és átgondoltad a dolgokat.
• Ne ítélje meg partnere viselkedését, csak beszéljen az érzéseiről. Sikítás helyett: „Soha nem segítesz, nem veszel komolyan, önző vagy!” Mondd: „Sajnálom. Ismét egyedül kellett cipelnem a vásárlást, elhanyagoltnak érzem magam. " Próbáld meg elkülöníteni az illetőt a viselkedéstől. Ne kritizálja őt azért, ami ő, hanem azért, amit tett.
• Tartsa be szigorúan a vita tárgyát. Ne vegye el barátja összes korábbi hibáját. Ne térjen vissza a távoli múltba, hogy bebizonyítsa állítását. Ne térjen át egy adott helyzetről olyan általános kifogásra, mint "Ó, mert mindig ...". A hangsúlyt a konfliktus megoldására kell fordítani.
• Ne használjon negatív összehasonlításokat más emberekkel. Például: "Joanna férjének mindig van ideje rá".
• Soha ne használjon fenyegetést vagy megfélemlítést vita közben. Ha mérgesen azt mondod: "Elegem van, elmegyek", ne feledd, hogy ő is haragban válaszolhat: "Menj csak, menj előre".
• Kerülje a hazugságokat. A tisztességtelenség mindig megöli az emberek közötti jó kapcsolatokat.
• Hagyja, hogy a beszélgetőpartner kifejtse érveit. Az érvelés nem monológ, hanem kísérlet a másik ember megértésére és a kompromisszum megtalálására.
• Legyen nyitott a bocsánatkérésre és a kölcsönös megbocsátásra. Egy vita után mindegyikőtök sérülést érezhet. Mondd el magadnak erről, hogy ne "műveld" magadban a kárt.