Ember a sarkon: hogyan lehet átvészelni a nehéz időket és kezelni a TRAUMA-t

Az állás elvesztése, a szeretett ember távozása vagy a súlyos betegség híre extrém, sőt traumatikus esemény. Mindenki másképp éli meg az ilyen traumát. Egyesek feladják, mások harcolnak. Mariola Kosowicz pszichoterapeutával és pszicho-onkológussal beszélgetünk egy férfiról az életében.

Amikor nehéz helyzetbe kerülünk, hormonvihar lép fel a szervezetben. Körülbelül 30 neurotranszmitter termelése növekszik, amelyek jeleket továbbítanak az idegsejtek között. A test és a psziché reakciói néha nagyon erőszakosak ...

- Néha a megtört szív-szindrómás betegek kórházba kerülnek - tünetei szívrohamra emlékeztetnek. Még az EKG nyom is ugyanúgy néz ki. De nincs szívroham, emberi tragédia van a trauma túlélése után ...

Mariola Kosowicz: Erre orvosi magyarázatunk van. A kritikus helyzet akár 30-szorosára növeli az adrenalin szintjét a vérben. Ez blokkolja a kalcium áramlását a szívsejtekbe, amelyek ezen ásványi anyag hiánya miatt leállnak az összehúzódással. Ez olyan, mint egy szívroham.

De nem mindenki reagál ilyen erősen a nehéz eseményekre ...

M. K.: A stresszre adott válasz mindig egyedi. Ugyanez az esemény óriási stresszt okoz az egyik ember számára, míg egy másik személy nem érez annyira. Ugyanis nem maga az objektív helyzet okozza a stresszt. Ennek oka az a fontosság, amelyet ennek a helyzetnek tulajdonítunk, hogyan gondolkodunk róla - pozitívan vagy negatívan. Elbocsátottak minket ... Mondhatjuk: "ez jó, lebecsültem, találok valami jobbat". Vagy más hozzáállást alkalmazunk: "Nem találok más munkát, mert semmire sem vagyok jó."

Mi határozza meg a traumatikus helyzethez való hozzáállásunkat?

M.K.: Meggyőződésünkből, értékeinkből, nevelésünkből, temperamentumunkból, világnézetünkből, röviden a személyiségből. A stresszre fogékonyabbak azok az emberek, akik türelmetlenek, szégyenlősek, sietve élnek, túl sok felelősséget vállalnak, mindenáron elérik céljaikat, valamint azok, akik kerülik az életük igazságát, és irreális képet alkotnak magukról és világukról. A stressz életkonfliktusokból, bizonytalansági állapotokból és elfojtott érzésekből fakad.A komplexumban szenvedő ember ingerlékennyé válik, érzékeny a kritikára, tehetetlen a környezetre és a világra, ezért stresszesebb. A vidám beállítottságú, a világgal barátságos emberek, akik céljaik elérésére törekednek értelmetlen harc nélkül, jobban megbirkóznak a stresszel. Azok, akik nem aggódnak túlságosan, de reálisan reagálnak a nehéz helyzetekre, és tisztában vannak erőforrásaikkal és pszichofizikai hiányaikkal.

Mobilizálás vagy megsemmisítés

A test harci készültségbe helyezése, ha rövid ideig tart, nem okoz pusztítást, mindaddig, amíg a mozgósítást pihenés követi, amely lehetővé teszi az egyes hormonok regenerálódását és egyensúlyát. Ez a fajta stressz kreatív - mozgósít bennünket a cselekvésre, inspirál, segít legyőzni a nehézségeket. De kellemetlen reakciókat is okozhat a testből, például a karok és a lábak remegését, szívdobogást, izzadást, hasi fájdalmat, hasmenést. Amikor a stressz elmúlt, a kellemetlenségek is eltűnnek. Ha a stresszor hatása meghosszabbodik, belépünk az immunfázisba. A harci hormonok továbbra is megduplázott energiával termelődnek, a feszültség megmarad, de a test megszokja. Ha nem oldjuk fel időben a feszültséget, a stressz leszerelés, majd pusztulás szakaszába kerül. Ez a legveszélyesebb számunkra, mert megnehezíti vagy lehetetlenné teszi céljaink elérését, tehetetlennek érezzük magunkat az élethelyzetekkel szemben, és - vagy talán leginkább - tönkreteszjük egészségünket. Ennek oka az, hogy az égő erőforrások és megújulásuk lehetősége közötti egyensúly megbomlik.

Mi határozza meg még a stresszre adott válasz erősségét?

M. K.: A legnehezebben leküzdhető és túlélhető helyzetek nemcsak egy értékes értéket vesznek el, például a munkát vagy a szeretett embert, hanem azokat is, amelyek kiütnek jelenlegi szerepeinkből. Amikor megismerünk egy súlyos betegséget, a személyes tragédia nemcsak az egészségkárosodás tudatában áll. Nyomasztottak és rettegünk a test kontroll hiányától. Nem mehetünk dolgozni, pedig ez fontos része volt a mindennapjainknak. Már nem vagyunk vonzó szexuális partnerek, mert a betegség elveszi erőnket. Nem fordítunk akkora figyelmet gyerekeinkre vagy barátainkra, mint korábban. Kiesünk azokból a fontos szerepekből, amelyek lehetővé tették számunkra, hogy saját értékünket építsük fel. Egyáltalán nem segít, ha elmondja az embernek, hogy a legfontosabb a jobbulás. Az egészség helyreállítása fontos, de ezek a többi apró elem az élet szerves részét képezte, gyakran annak jelentését is. Most elmentek. Van egy üresség, amelyet gyásznak nevezhetünk.

Mi köze az egészségvesztésnek a gyászhoz?

M. K.: Minden nagy veszteség okozta szenvedés gyász, bár ezt a kifejezést csak naponta használjuk rokonaink halála esetén. Más helyzetekben általában ezt mondjuk: "Sajnálom, csalódott vagyok, sajnálom". De érzelmileg és mentálisan - bár különböző mértékben - ugyanezeket a tapasztalatokat tapasztaljuk meg, miután elvesztettünk egy számunkra fontos embert.

Hogyan befolyásolja a múlt a nehéz időkben tanúsított hozzáállásunkat?

M.K. Sok ilyen oka van, de az egyik legfontosabb az otthon, az a légkör, amelyben pszichénk alakult, rokonaink hozzáállása a nehéz eseményekhez és az, ahogyan gyermekkorunkban bántak velünk. Ha szüleink folyamatosan elrettentettek minket valamitől, kritizáltak minket, akkor nehéz időkben nem alakítottuk ki a megfelelő megküzdési mechanizmusokat. Ha anyám folyamatosan azt mondta: "Nem tudom kezelni, nem tudok tovább kapaszkodni, meghalok mindezek miatt", akkor előfordulhat, hogy öntudatlanul ugyanazt a hozzáállást alkalmazzuk, és továbbvisszük az életünkbe. Mint ő, mi is tehetetlenek, félelmesek, tehetetlenek leszünk. Olyan emberekké válunk, akik számára a pohár mindig félig üres lesz.

Nehéz megszabadulni ettől az érzelmi megbélyegzéstől?

M. K.: Néha még lehetetlen is. De az embernek magabiztosnak kell lennie abban, hogy annak, amit tapasztal - súlya ellenére - van értelme. Az adott helyzetet tényként kell elfogadnod, majd tudatosan aktiválnod kell a javító erőforrásokat, szembe kell nézned a kihívással és értelmet kell látnod cselekedeteidben. Az ilyen hozzáállás lehetővé teszi számunkra a nehézségek leküzdését, olyan szakaszokra osztva, amelyeket egy adott pillanatban reálisan ellenőrizhetünk. A kicsi győzelmek lehetővé teszik a cselekvést - az ember tudatában van az élete feletti ellenőrzésnek, és ez jelentősen csökkenti a stresszt.

Van-e minta a reakcióra a veszteségre?

M. K.: Mindenki egyénileg reagál, de bizonyos érzelmi válaszokat hasonló módon kapunk. Amikor valami, amire nem számítottam, és ami sérti a rendet, a biztonságérzetet, függetlenül attól, hogy mi értjük, az első reakció sokk és hitetlenség: "Ez nem lehet igaz, hamarosan elmúlik". Végül is bizonyos értelemben rögzített képünk van a világról, és egy váratlan helyzet fenyegeti azokat az alapfeltevéseket, amelyek alapján építjük a biztonságérzetünket, és varázsütésre hiszünk életünk folytonosságában és kiszámíthatóságában. Éppen ezért egy olyan helyzetben, amely sérti a biztonságérzetünket, gyakran kivált egy védekezési mechanizmus, amelyet tagadásnak nevezünk. Nem engedjük, hogy tisztában legyünk a történtekkel, és ez az első pillanatban segít csökkenteni a feszültséget. A probléma akkor kezdődik, amikor a tagadás mechanizmusa hosszú ideig működik, és nincs kapcsolatunk azzal, ami az életünkben történik. Ilyen helyzetben már nem csökkentjük a stresszt, éppen ellenkezőleg - még jobban elmélyítjük.

És nem olyan nehéz élmények nyitják meg a szemünket a világ előtt?

M. K.: Így történik. Drámai helyzetben minden világosabbá válik. Néha csak akkor látjuk meg életünk valódi képét, családi kapcsolatainkat, férjünkkel, gyermekeinkkel és barátainkkal való kapcsolatainkat. Kinyílik a szemünk. Az egyik betegem rákban haldokolt, és a legnehezebb problémát a férje hozzáállása jelentette, aki azt mondta, hogy van már egy másik, vonzó partnere, és hogy már nem törődik a feleségével. A tragédia az volt, hogy látta, hogyan élt eddig, hogy férje mindig hűtlen volt, idegen. Előfordul, hogy az egyik házastárs halála után a másik is távozik. Miért? Mivel kapcsolatuk szimbiotikus volt, mélyen összekapcsolódott, és most férj vagy feleség nélkül nem tudunk működni. Az együttlét olyan volt, mint a levegő. Ez egyfajta függőség egy másik embertől. Ezek az emberek azon a helyen maradnak, ahol szakítottak szeretteikkel. Nincs erejük és bátorságuk előrelépni. Ez elveszíti őket, gyakran meghalnak. Szerencsére a legtöbb ember idővel felépül a gyászból. Azok a nők, akik férjük elvesztése után azt mondják nekem: "Soha többé nem leszek szerelmes", új csillogással térnek vissza a szemükbe, és bevallják: "Találkoztam valakivel". De kétségbeesésük pillanatában nem szabad azt mondani: "megismer valakit, csökken a fájdalom, elfelejted". Nem. Meg kell hallgatnia, időt kell adnia. A "jó tanács" ilyenkor tiszteletlen lenne szenvedéseikkel és bánataikkal szemben. A tagadás mechanizmusa gyakran megjelenik reakcióinkban. Nemcsak a tragédia által közvetlenül érintett embereket érinti, hanem rokonaikat is. Nem a bajról beszélek, tehát elmúlt. Néha segít. Ha valaki súlyos beteg azt mondja: "sokáig élek", akkor ne tagadjuk. Ne bizonyítsuk be, hogy hamarosan meghal. Tegyük fel hozzáállását, mert most erre van szüksége. És amikor komolyan azt mondja: "meghalok", ne tagadjuk erőszakkal, ne váltsunk témát, hanem hagyjuk, hogy a beteg alázatosan beszéljen egy ilyen helyzet nehézségei előtt. Jogunk vagyunk tehetetlenek lenni, és nem kell erőszakkal megoldást találnunk. Ehelyett felhasználhatjuk a ránk maradt időt a haldoklóval együtt.

Mindannyiunknak megvan a saját küszöbértéke a traumatikus események elfogadására?

M. K.: Igen és nem. Gyakran vigyázok olyan emberekre, akik a saját otthonomban halnak meg. Családjaik hangsúlyozzák, hogy a szeretett ember elmúlásának kísérete lehetővé teszi számukra, hogy megszokják a halált. De ez nem azt jelenti, hogy később könnyebb. Mindannyiunknak erős ösztöne, hogy alkalmazkodjon a szokatlan helyzetekhez. A néhai orvos, Marek Edelman sokat mesélt a gettóban született szerelemről. Ez egy olyan érzés volt, amely miatt szükségemnek éreztem magam, talán még biztonságosabbnak is. Ugyanez a mindennapi életben is. A néha furcsa cselekedeteknek köszönhetően megtaláljuk az erőt a kitartáshoz, hogy megtaláljuk a kiutat egy nehéz helyzetből. De van egy jó határ között, ami segít túlélni és mi kezd elpusztítani minket.

Érdemes valakitől segítséget kérni extrém helyzetekben?

M.K.: Itt nem találok jó választ, mert minden helyzet más, mindegyikünk más. Segíthet egy szívélyes beszélgetés, vásárlás és meghívás egy közös utazásra. Bármit is értünk segítség alatt, nem biztos, hogy megkapjuk. Egy súlyos beteg beteg, akit gondozok, nemrég azt mondta nekem: „Nagyon szeretnék beszélni a helyzetemről, a félelmemről, a jövőről. De amikor ilyen beszélgetést kezdek gyermekeimmel, egyet mondanak - anya, egy szót sem a betegségről ”. A nehéz helyzetben lévő ember nem akarja hallani: "Valahogy rendben lesz, sikerülhet". Ezek üres szavak. Amikor elviselhetetlen fájdalomra panaszkodik, valaki azt válaszolja: "Ó, nekem is állandóan fájnak." Az ilyen válaszok azt bizonyítják, hogy a beszélgetőpartner nem akarja megismerni a problémánkat.

Aztán a maszkok leesnek az emberekről ...

M. K.: Nehéz helyzetben mindig kiderül az igazság az életünkről, az emberekkel való kapcsolatainkról és a kapcsolatainkról. Ha bármilyen szerencsétlenséget tapasztalunk, akkor elvárjuk, hogy mindenki empatikus, jó, szolgálatkész, őszinte legyen, és ideális esetben meg kell kitalálnia az igényeinket. Elfelejtjük azokat a szakmákat, amelyeket rokonaink szoktak velünk csinálni, mielőtt bekövetkezett volna a szerencsétlenség. De nem mindig figyeltünk rá, és nem tettünk úgy, mintha minden rendben lenne, mert így kényelmesebb.

Hogyan lehet akkor megbirkózni?

M.K.: Senki sem tapasztal nehéz időket számunkra, de más emberekre van szükségünk. Azonban gyakran mondunk "nem, köszönöm a segítséget", mert nem hisszük, hogy megkapjuk. Arra is érdemes emlékezni, hogy még ha őszintén meg is mondjuk, hogy milyen támogatásra számítunk, nem mindig kapjuk meg. Az okok eltérőek lehetnek: valaki nem tud, nem tud, fél vagy nem akar áldozni értünk. És nem számít, hogy egyszer hasznosak voltunk ezeknek az embereknek. Előfordul az is, hogy nem kérünk segítséget, mert félünk mások véleményétől. A nő elrejti, hogy férje elhagyta, mert nem akarja hallani, hogy bűnös, hogy nem törődött eléggé a házassággal ... Gyakorlatom során olyan helyzetekkel találkozom, amikor a "barátságos" nemcsak ítéletet mond ránk, hanem megpróbál átveszi az irányítást az életünk felett. Nem a boldogtalan ember szükségleteire gondolnak, hanem a sajátjaikra: „Segítek ennek a szegény embernek, jó vagyok. Minden nap hozok neki levest - feláldozom magam. "

Hogyan viselkedjünk tehát extrém helyzetekben élő emberekkel szemben?

M. K.: Nem jó megoldás, ha úgy teszünk, mintha semmi sem történt volna, vagy ha elkerülnénk egy beteg, elhagyott, munkanélküli vagy kétségbeesett embert egy férj vagy gyermek elvesztése után. Úgy gondolom, hogy például telefonálnunk kellene, és legalább azt kell mondanunk, hogy szimpatizálunk. Figyelmeztetnék azonban a segítségnyújtás kihirdetése ellen. Ha azt mondjuk: "mindig számíthatsz rám, a rendelkezésedre állok", tegyük meg felelősségteljesen. Előfordulhat, hogy kérést kapunk. Ha nem vagy elég erős ahhoz, hogy segítsen, vagy ha nem vagy igazán kész segíteni, ne dobálj szavakat a szélre. Ha tudod, hogy nem kaphatsz valaki más munkáját, ne ígérd, hogy beszélsz a főnököddel. Ne építsen illuzórikus reményeket. Ha úgy érzi, hogy több órán keresztül nem tudja ellátni a beteg emberét, így a gondozó elakad a lélegzetén, ne ajánlja fel szolgáltatásait.

De hogyan utasíthatja el, hogy segítsen valakinek, aki nehéz helyzetben van?

M.K.: Nehéz, de nem ítélem el az ilyen embereket. Nem hajlandók, mert általában meg akarják védeni magukat, de ez igazságosabb. Javaslatukat nagyon komolyan lehet venni, végső megoldásként. Tehát, ha nem engedhetjük meg magunknak a segítséget, tisztázzuk, mit tehetünk. Például: „Pénteken vásárolni megyek, szívesen hozok nektek vizet és gyümölcslevet. Mi kell még? Ez az a sajátosság, amely lehetővé teszi a kanyarban lévő ember számára a világ újjáépítését és az egészséges kapcsolatokat a környezettel. Lehetővé teszi azt hinni, hogy minden szerencsétlenség ellenére nincs egyedül, hogy valaki gondolkodik rajta és valóban segíteni akar.

* Mariola Kosowicz
Hosszú évek óta a depresszió kezelésére és a párterápiára szakosodott. Betegekkel és családjaikkal dolgozik a varsói Onkológiai Központ Rehabilitációs Osztályán (Maria Skłodowska-Curie Intézet). Terapeuta és a racionális viselkedésterápia oktatója - megtanítja, hogyan kell kezelni a súlyos személyes és családi problémákat.

havi "Zdrowie"