A tárgyalás 7 szabálya: szülőkkel, gyermekkel kapcsolatban

Még a csekély kérdések is tárgyalásokat és megállapodásokat igényelnek a mindennapi családi életben. Alapvető kérdésekben még inkább szükség van a különböző, olykor ellentmondó érdekek összeegyeztetésére. Minden nap tárgyalunk annak érdekében, hogy szeretteink megtegyék azt, amit helyesnek tartunk. Milyen tárgyalási stratégiákat kell használni a cél elérése érdekében?

Ha partnerrel, szülőkkel és még saját gyermekeinkkel is tárgyalunk, akkor minden helyzetben kissé más helyzetbe kerülünk. Szülőként a tekintély elvesztése nélkül kell tárgyalnunk; felnőtt gyermekként képesnek kell lennünk meggyőzni érveinket, szem előtt tartva a szülők öregségét; a partnerrel folytatott tárgyalások során fontos, hogy a vita ne ártson a kapcsolatunknak. A stratégia hozzáigazítása a helyzethez hatékonyabbá teszi a tárgyalásokat.

A párkapcsolat elvei

A kapcsolati tárgyalások néha olyanok, mint a kötélhúzás - úgy tűnik, hogy amikor az egyik győz, a másiknak veszítenie kell. Példa: amikor hosszabb szülési szabadság után csak most kezdődik a karrierje, érdekes és jól fizetett munkát kínálnak neki külföldön. Azt javasolja, hogy hagyja abba a munkáját, és menjen vele. De nem akar újra függő háziasszony lenni, bármennyire is jól keres. Választhatnak - feladják esélyét vagy karrierjét. Megpróbálhatnak egy ideig külön is élni, hogy mindenki dolgozzon, megkockáztatva, hogy elhatárolódnak egymástól, és a gyermek nem ismeri az apát. Amikor hasonló érdekkonfliktus alakul ki, érdemes abból a feltételezésből kiindulni, amely a kapcsolatot megalapozza: szeretjük egymást és együtt akarunk lenni.

Ennek a prioritásnak a megvalósítása arra készteti a partnereket, hogy konstruktívan oldják meg a konfliktust, és ne a saját útjukat keressék. Az ellenfelek nem válnak ellenségekké, és a konfliktus nem válik pusztító háborúvá.

Ez a megközelítés megkönnyíti a mindkét partner igényeinek megfelelő megoldás megtalálását a kapcsolat veszélyeztetése nélkül. A leírt példában megvizsgálható például, hogy a szakmájában dolgozhat-e külföldön, vagy távolról az országbeli munkaadónál. Mindkét fél igényeinek figyelembevétele elengedhetetlen, mivel mindkettőnek ugyanaz a joga a boldogsághoz és a személyes fejlődéshez. Amikor egyikük lemond valamiről, akkor éreznie kell, hogy cserébe nyer valamit; különben előbb-utóbb sajnálni fogja partnerét, egyre rosszabbul érzi magát a kapcsolatban - és a válság készen áll.

Ajánlott cikk:

A szülővel való tárgyalások szabályai

Noha felnőttek vagyunk, szüleink szemében mégis gyermekek vagyunk. Mindig "jobban tudják", "a saját érdekében" tanácsolják. A szülői túlvédelem megszüntetése érdekében csak annyit mondjon: „Anya, apa, felnőtt vagyok. Már felneveltél, és hálás vagyok neked ezért. Most hadd döntsem el magam az életemről. Meg tudom csinálni, mert maga tanította meg. "

A szülők oktatási kompetenciájára való ilyen hivatkozással le kell zárni az ügyet. Vannak azonban néha bonyolultabb helyzetek, például amikor segítségre van szüksége a saját gyermekeinek gondozásában. Hogyan lehet elkerülni a konfliktusokat, amikor a nagymamának saját véleménye van egy unoka táplálkozásáról és neveléséről, és te - a tied? A legjobb, ha a szülő érveinek meghallgatásával kezdi, és figyelembe veszi azokat az érveket, amelyek meggyőződnek.

El kell éreztetnie a szülővel, hogy megérti a hozzáállását, akkor könnyebb elvégezni a szükséges javításokat.Amikor a nagymama melegebbre akarja öltöztetni unokáját, ne tiltakozzon, hanem mondja: "Tudom, hogy ellenőrizni fogja, hogy a gyermek nem izzadt-e, hogy ne melegedjen fel". Az üzenet fontos: Megértem, hogy jól akarsz, és köszönöm az aggodalmat. Egy ilyen "lágy" stílus, tiszteletteljes, utalva a megszokott állam időseinek gondoskodó és kissé felsőbbrendű szerepére, sokkal jobb eredményeket hoz, mint a kategorikus kritika. Ennek oka, hogy ezt szüleink a fiatalos lázadás egy másik változataként érzékelhetik, amelyet a legjobb figyelmen kívül hagyni és a saját dolgaikat tenni.

Abban az esetben, ha határozottan nem tud egyetérteni egy szülő elképzelésével, olvassa el saját tapasztalatait vagy a gyermekorvos tekintélyét. Egy olyan helyzetben, amikor az idősebb szülő gyámjának szerepébe kerül, a szerepek megfordulnak - néha úgy kell megvédenie, mintha a gyermeke lenne. Emlékeztetni kell azonban arra, hogy bár hatékonysága korlátozott, mégis autonómiára és kontrollra van szüksége az élete felett. Ezért támogassa függetlenségét, ne tegye, amikor nem szükséges, hagyja, hogy maga döntsön és tiszteletben tartsa az igényeit. Ne oltsd el a számodra valószerűtlennek tűnő ötleteket, csak kérdezd meg, hogyan képzeli a megvalósításukat, és mondd el, hogyan tudsz segíteni rajta.

7 szabály a hatékony tárgyalásokhoz

Ha a tárgyalások során túl kemény, könyörtelen álláspontot képvisel, ellenállást vált ki az ellenfelekben, és megszakíthatja a tárgyalásokat; másrészt a engedményeken alapuló puha taktika nem hoz kielégítő megoldást. Az optimális tárgyalási módszer, amely lehetővé teszi, hogy a lehető legközelebb kerüljön a célhoz, hogy egyik fél se érezze vereségnek, bizonyos szabályok alapján kialakított taktika. Függetlenül attól, hogy kivel és milyen pozícióból tárgyal, érdemes ragaszkodni hozzájuk.

• Teremtsen feltételeket a beszélgetéshez, próbálja meg, hogy beszélgetőtársa jól érezze magát veled. Éreztesse vele, hogy számíthat a megértésére, és hogy barátságos és szimpatikus vagy. Koncentráljon a beszélgetőpartnerre, tegye le az okostelefont, ne nézzen az órára. Tartsa fenn a könnyű szemkontaktust és a nyitott testtartást, és kerülje a karjait.
• Fékezze érzelmeit. Ez különösen fontos nyílt konfliktushelyzetben. Egy ideges ember képtelen racionálisan gondolkodni, harcol vagy elmenekül (pl. Bezárkózik magában), vitaképessége drámaian csökken. Ha pillanatnyilag úgy érzi, hogy az Ön vagy a beszélgetőpartner érzelmei elhatalmasodnak, javasolja a beszélgetés elhalasztását.
• Válassza el az esetet az illetőtől. Kerülje a verbális agressziót, a moralizálást, az előadásokat, a kínos helyzetet, a fenyegetéseket, az érzelmi zsarolást. Vigyázzon az általánosító kritikákkal ("mindig haragítasz", "rosszul neveltél"), ragaszkodj konkrét tényekhez, koncentrálj a tényekre ("tegnap nem jöttél el a megbeszélésre").
• Fejtse ki világosan és nyíltan álláspontját, nem kérés és megrendelés formájában, hanem az érzések és igények nyelvén. Az ügyed határozott megvédésével légy "puha" az illető felé. Nem: "tedd, ahogy mondom", hanem: "nagyon sokat segítene nekem, ha ..." vagy akár: "szerinted hogyan lehetséges ...". Indokolja álláspontját: pl. "Úgy gondolom, hogy félretennénk ezt a pénzt, mert aggódom, hogy elveszíthetem az állásomat".
• Legyen empatikus. Figyeljen figyelmesen, érezze meg a beszélgetőpartner helyzetét és érzéseit, de tartózkodjon attól, hogy kitalálja, mit akar mondani - ne szakítsa félbe és ne ítélje el. Ha nem biztos benne, hogy helyesen értett-e, kérjen magyarázatot - megismételheti a másik állítását a saját szavaival, megkérdezve, hogy gondolta-e.
• Legyen rugalmas. Ne merevítse álláspontját, mutasson be alternatív megoldásokat, adjon lehetőséget a választásra (anélkül, hogy szem elől tévesztené a célját). Keressen érintkezési pontokat Ön és a beszélgetőpartner között, mutassa be azokat az előnyöket, amelyeket az Ön által javasolt megoldás hozhat.
• Legyen határozott. Ez azt jelenti, hogy jogot ad magának arra, hogy közvetlenül és határozottan kifejezze érzelmeit, hozzáállását, véleményét, igényeit és korlátokat szabjon - tiszteletben tartva más emberek érzéseit, attitűdjeit, véleményét, szükségleteit és határait. Az elutasítással adjon jogot másoknak a megtagadásra. Használja az "I" üzenetet ("Sajnálom, hogy nem tartotta be a szavát", nem pedig "Soha nem tartja be a szavát"), és tönkreteszi a rossz érzelmeket, és elhagyja az egyetértés ajtaját.

A gyermekkel folytatott tárgyalások szabályai

Még egy kisgyermek is tárgyalópartner, vegye komolyan. Ez természetesen nem azt jelenti, hogy mindenben engedni kell - éppen ellenkezőleg, a gyermeknek korlátokat kell szabnia és ismernie kell a szabályokat, hogy biztonságban érezze magát. A korlátok meghatározása azonban nem azonos a megrendelések kiadásával.

Egy kétéves fiú és egy tinédzser is mindig teszteli, hogy meddig mehet el, tesztelve a szülő türelmét. Ez jó alkalom arra, hogy megtanítsa neki, hogy a szabályok tárgyalhatók, és hogy a tárgyalások nem az erőpróba, ahol az egyik mindig nyer, a másik pedig veszít, hanem az ellentmondó érdekek összeegyeztetésének a módja. Amikor egy kisgyermeket rábírni valamire, ne feledje, hogy ebben a korban természetes szükség van az önállóságra és az ellenőrzésre. Ha meghallja az egyszerű parancsot: "takarítsd meg a játékokat!", Akkor kísértésbe fog esni, hogy ellenálljon. Érdemes megindokolni a kérést, például: "A vendégek hamarosan érkeznek, és rendben akarom tartani az asztalt. Tisztítsd meg a téglákat! " Hagyhat szabadságot a kisgyermeknek: javasoljuk, hogy ha azonnal megkezdi a takarítást, akkor segítsen neki, de ha késlekedni kezd, akkor ez kissé meghosszabbítja a játékra fordított időt, de egyedül kell megbirkóznia a feladattal, mert Ön a vendégekkel lesz elfoglalva.

Van esély arra, hogy a kicsi habozás nélkül beleegyezzen, mert szükségét érzi majd, és maga döntheti el, mikor kezdi el a takarítást. Ha azonban nem teszi meg - és ennek nem kell a rossz akarat kifejezésének lennie, akkor a gyermek játék közben egyszerűen megfeledkezhet az ígéretről - ne büntesse meg, vagy ne hozza zavarba a vendégek előtt. Mondja nyugodtan: „Ó, még nem takarítottak el? Problémám van, mert nem tudom, hova tegyem a tányérokat és a tortát ... Most mit fogunk csinálni? Az elhanyagolás következményeit látva kisgyermeke valószínűleg segíteni akar Önnek. Ha nem, csak mondd: bárcsak segíthettél volna nekem, bár megígérted. Remélem, legközelebb jobban tudja kezelni.

Egy tinédzserben a függetlenség és az önrendelkezés iránti igény ugyanolyan erős - annál fontosabb ezt tiszteletben tartani. Az önkényes irányítás nem hoz vissza, azonnal ellenzéket vált ki. Ha viszont bizonyos ügyeket együtt rendez, akkor nagyobb az esély arra, hogy a fiatal ragaszkodjon a megállapodásokhoz. Tárgyalva például a fia hazaérkezésének idejét egy buliból, derítse ki, miért érdekli őt ez, és nem egy másik megoldás - talán a fiú később otthon akar lenni, mert elsétálja a lányt? Indokolja álláspontját, mondja el, mit érez ("aggódom a biztonsága miatt, csak az éjszakai buszok járnak ilyen későn, és ez elég ritka"). Adjon választási lehetőséget ("ha később szeretne visszatérni, vegyen be egy taxit, vagy hívjon, ha apu felvesz téged autóval; később is visszajöhetsz, de tartsd a kapcsolatot és tudasd velem, ha elmész" stb.).

Miután megkötötted az ügyletedet, győződj meg róla, hogy betartod őket, és te is megteszed - ha megígérted, hogy visszatéríted a taxit, tartsd be szavad. A kölcsönös bizalom kiépítésének ez a módja jól működhet - nyugodtabb lesz, és a fiatal belátja, hogy a szabályok betartása nagyobb szabadságot nyerhet. Valószínűleg nem mindig engedelmeskedik nekik - joga van hibázni és megpróbálni elszakadni. Aztán ahelyett, hogy felhajtana, tisztában kell lennie: „Tegnap nagyon késésben voltál, és nem vetted fel a telefont. Aggódtunk érted. Aggódom, hogy nem tartod be magad a megállapodásaidhoz, mert bárcsak megbízhatnék benned. Szeretném, ha betartanád a közösen kidolgozott szabályokat. Mit gondolsz? - Ez az utolsó kérdés azért fontos, mert nem zárja be kategorikusan a beszélgetést ("úgy kell lennie, ahogy mondom"), mert tovább tartja a beszélgetést és lehetőséget ad az egyeztetések újratárgyalására.

Ajánlott cikk: