Gyász - hogyan lehet támogatni azokat az embereket, akik egy szeretett ember halála után gyászolnak

Egy szeretett ember halála annyira fájdalmas, hogy hosszú időbe telik, amíg visszatér a normális kerékvágásba. Azoknak az eseményeknek a legsúlyosabban bántottjai sok figyelmet és gondozást igényelnek, még akkor is, ha azt mondják, hogy mindent tökéletesen kezelnek. Gyakran segítségre van szükség olyan külső személyektől, akiket nem érint közvetlenül ez a gyász, például egy nagyobb családtag, barát vagy ismerős.

Tehát mit tehet az unokatestvérének vagy közeli barátjának megvigasztalására? Legfőképpen ne kerülje el, hogy a problémájáról beszéljen. Végül is az elhunytról szóló hallgatás nem segíti a gyászoló embert abban, hogy megbirkózzon elvesztésük bánatával és fájdalmával. A lehető leghamarabb lépjen kapcsolatba az árván. Találkozzon vele, de próbálja megteremteni a beszélgetés feltételeit és légkörét. Legyen ez egy olyan hely, amelyet ismer, szeret és jól érzi magát ott. Nincs egyetlen legjobb módszer a beszélgetés megkezdésére. Minden helyzetben a saját érzékenységére és empátiájára kell hagyatkoznia. Az elhunyt emlékeire is támaszkodhat - ez az árváknak helyettesíti a meleget és a közelséget.Ne próbáld azonban megnyugtatásra kényszeríteni, és semmilyen körülmények között ne adj olyan tanácsokat, mint: "Fogj meg, van kinek élned" - mert ellenkező hatást fog elérni! Ha mondasz valamit, mutasd meg együttérzésedet, és ha ő mondja, gondosan hallgassa meg őt, ne szakítsa félbe, hagyja, hogy beszéljen. Ez a hallgatás nehéz lehet. Unalom, fáradtság jelenhet meg - ez a hallgató természetes védelme mások fájdalmas érzelmeivel szemben. De ha mégis interjút választ, gondosan válassza ki a szavait. Csak ne mondd el senkinek, hogy mit nem akarsz hallani magadról.

Hallja meg, hogyan lehet támogatni a gyászoló embereket. Ez a JÓ HALLGATÁS ciklus anyaga. Podcastok tippekkel.

A videó megtekintéséhez engedélyezze a JavaScript használatát, és fontolja meg a videót támogató webböngészőre történő frissítést

Csoportterápia gyászolók számára

A gyászban szenvedőknek nyújtott segítség másik formája az ún támogató csoportok, azaz egyesületek és klubok azok számára, akik szeretteinek elvesztését tapasztalják. Az Egyesült Államokban már régóta népszerűek, Lengyelországban még mindig kevés ilyen csoport van, de az ilyen csoportok száma évről évre növekszik. Ha érdekli ez a terápiás forma, keresse meg a város válságintervenciós központjaiban (kórházakban, alapítványokban, pszichológiai klinikákon működnek). Érdemes kihasználni az ilyen típusú támogatást. Az amerikai tapasztalatok azt mutatják, hogy a támogató csoportok jobb segítséget jelentenek azoknak az embereknek, akik elvesztették szeretteiket, mint a legjobb pszichológussal való kapcsolatfelvétel. Ha ugyanis ugyanazon problémával küzdő emberek csoportjába tartozunk, gyorsabban megnyílunk előttük, jobban megértjük egymást, és szívesebben megosztjuk velük érzéseinket és tapasztalatainkat. Ez pedig lehetővé teszi a sokk, a bánat - a tagadás, a siránkozás, az igazságtalanság, az igazságtalanság, az agresszió érzése révén - az élet átszervezési szakaszába való simább átmenetet.

Bizonyos értelemben a gyász segít új identitás kialakításában - miután elvesztettük egy szeretett emberünket, valaki mássá válunk, mint korábban, így az életünk is más lesz. De először ki kell kiáltanod a bántást és csillapítani a szakítás fájdalmát.

A támogató csoport elfogadja a résztvevők kétségbeesésének minden formáját. Emiatt az emberek gyakran olyan dolgokat mondanak ott, amelyeket még a szeretteiknek sem mernének mondani - attól tartva, hogy megnevettetik magukat vagy bántják az érzéseiket. Ezenkívül egy támogató csoportban nyilvános fórumon beszél - és a szenvedésről való nyílt beszéd segít a problémák gyorsabb megnevezésében és azokkal való szembenézésben. Ez az első lépés ahhoz, hogy új értelmet találj életedben.

Olvassa el még: Mi az empátia, és miért olyan fontos?

Hogyan támogathatom a gyászolt embert?

• Legyen elérhető a gyászoló család tagjai számára. Folyamatos kapcsolatot tartson fenn velük.
• Hallgass rájuk. Hadd mutassák meg szomorúságukat, és fejezzék ki, hogy mit akarnak megosztani más emberekkel.
• Bátorítsd őket, hogy beszéljenek az elhunytról. Néha még ezeket a beszélgetéseket is kezdeményezi.
• Mutassa be az érzéseik elfogadását és megértését, és szükség esetén magyarázza el, mit éreznek.
• Légy őszinte és nyitott. Vallja be, ha nem tudja a választ néhány nehéz kérdésre.
• Ösztönözze a családi emlékek megosztását, jónak és kevésbé élvezetesnek is (például javasolhatja a családi fotóalbumok vagy az ünnepi videók együttes megtekintését).
• Ne feledje a család életének fontos eseményeit (évfordulók, ünnepek stb.).
• Kérdezd meg, milyen támogatásra van szükség. Felajánlja a segítségét - Tájékoztassa a családtagokat, hogy bármikor számíthatnak rád.

Hogyan viselkedjünk olyan emberekkel szemben, akik veszteséget szenvedtek?

• Ne vigasztalja a gyászolókat. Ne mondd nekik, hogy ne szomorkodjanak.
• Ne mondd meg nekik, mit érezzenek és gondolkodjanak.
• Ne tudasd velük, hogy tudod, mit éreznek, mert nem!
• Ne mondd: „Most jobban kellene érezned magad” - még akkor sem, ha egy szeretett ember halála már régóta eltelt.
• Ne mondd: "Legalább van még anyád (vagy apád)."
• Ne kérdőjelezze meg értékeiket vagy meggyőződésüket (pl. Vallási meggyőződésük).
• Ne ösztönözze a szülőket, hogy elrejtsék gyászukat és szomorúságukat gyermekeik elől.

Prof. könyve Martin Herbert "Gyász a családban", amelyet a Gdański Pszichológiai Kiadó adott ki

havi "Zdrowie"