Szia. Írok neked segítséget. 20 éves vagyok. Patalald vagyok. Az utolsó szemét. Nem tehetek semmit. Nem az oktatásra gondolok. Olyan apróságokra gondolok, mint a ruhavásárlás. Anyám a mai napig megveszi nekem a ruháimat. Szégyellem, hogy a boltba megyek ruhákat vásárolni. Szégyellem, hogy bármelyik üzletben vagy piacon kipróbálhatok cipőt. Függő vagyok. Nem a szüleimmel dolgozom és lakom. Szerettem volna hadseregbe menni és megtanulni a függetlenséget, de feladtam ezt az ötletet. Ilyen patalach, mint én a hadseregben?! Szégyen és gyalázat ... Ki fogadna be a hadseregbe? Azt hittem, ha a "mély vízbe" tesznek, megtanulok élni, és minden rendben lesz. Megpróbáltam fizikailag tornázni, hogy a legjobbat tegyem a kvalifikációs teszteken. Minden gyengébb eredményt, minden "kis vereséget" sokat tapasztaltam. Megbüntettem magam ezekért a kudarcokért. A büntetések eltérőek voltak. Nincs zenehallgatás, fejverés vagy az asztalon verés. A kudarcok olyan kudarcok, mint például az ing szakszerűtlen vasalással történő megsemmisítése, vagy a reggeli futás alacsonyabb eredménye, vagy alacsonyabb elvégzett fekvőtámasz. Régebben gondjaim voltak az elalvással. Úgy döntöttem, hogy korán kezdek aludni. Nem sikerült. Korán lefeküdtem és nem tudtam aludni. 2-3 óráig feküdtem le és ficánkoltam. Csak késő este aludtam el. Ez is egy ilyen kudarc volt. Nem tudtam aludni. Az én hibám! Jött a csüggedés, és nem próbáltam újra. Idővel az öngyilkosság gondolatai jelentek meg. Nincs jogom olyan mániákkal élni, mint én! Nagyon sok értékes ember van a világon. Mire van szükségük rám? Nem vagyok alkalmas semmilyen munkára. Nem tudok beszélni emberekkel. Csak annyit tehetek, hogy elsöpöröm az utcát. Két bal kezem van mindenre. Szeretnék házat építeni, férjhez menni és gyermekeket szülni. Szeretem a lányt, de ő nem engem. Szeretni és szeretni akarok. Ezt a lányt csak az internetről ismerem. Egy éve ismerem. Tudja, hogy szeretem. Nem tudom elképzelni az életemet nélküle. Olyan jó ... teljes szívemből akarom. Ő rábeszélte, hogy írjak neked. Én személy szerint nem törődöm az egészségemmel. Valójában szeretnék meghalni az utcán, ütött-rúgva és belerúgva az ereszcsatornába ... Amikor kozmetikumokat, krémet, parfümöket választok egy boltban, szégyellem magam. Érzem, ahogy mások tekintenek rám, és el akarok menekülni a boltból. Utálom az irodákat. A fontos irataimat a munkaügyi irodába kell vinnem. Egy hónapja cipelem őket. Miért lehet, hogy ezért börtönbe kerülnek, és bántalmazni fognak, és ott megölnek? Kisvárosban élek, és kerülöm az emberekkel való kapcsolatot. Igyekszem nem elhagyni a házat. Ha valami baj történik, dühös vagyok. Esküszöm és dobok mindent, ami csak kéznél van. Nemrég tönkretettem a vasat, mert nem tudtam vasalni az ingemet. Mindent, amit teszek, jól kell csinálni, különben agresszív leszek. Elterjedhet-e ez az agresszió a tárgyakról az emberekre az idő múlásával? Apám mindig azt mondta nekem, hogy két bal kezem van mindenért, és hogy semmit sem tudok jól csinálni. Kapaszkodik mindenben. Semmilyen módon nem tudok tetszeni neki. Mindig hibákat találok abban, amit csinálok. Korábban, amikor kicsi voltam, megkérdezte a szorzótábláról. Gyakran részeg volt egyszerre. Attól féltem. Ütött engem. Folyamatosan kérdezett tőlem, amíg - hangsúlyozva - "megbotlottam" valamilyen tevékenységben. A régi magnó kábele jól illeszkedik a fenékhez. Ez a félelem a mai napig megmaradt, annak ellenére, hogy ki tudok állni apámmal. Apám nem szent. Ő az egész ház "ura és uralkodója". Legalább ilyen volt, amikor kicsi voltam. Most úgy tűnik, mégiscsak fél egy kicsit tőlem. Végül egy kicsit felnőttem, ő pedig megöregedett. Apám megaláz a barátai előtt azzal, hogy felsorolja a hibáimat, sohasem említi az erényeimet. Azt hiszem, arra késztet, hogy a legrosszabb szemétnek gondoljam magam. Úgy érzem, az életem irreális. Nem lógok a barátaimmal. Inkább otthon ülök és játszom ezeket az ostoba számítógépes játékokat. Életem egy nagy hiba, de nincs bátorságom pszichológushoz menni vagy megvallani bűneimet. Elrejtem a problémáimat mindenki elől, mert szégyellem őket. Szégyellem magam. A szüleim nem vesznek komolyan. Úgy bánnak velem, mint egy 14 éves gyerekkel. Nem úgy beszélnek velem, mint egy felnőtt. Anyám tudatosítja velem, hogy "gazember" vagyok. Néha úgy érzem, hogy meg akarom ütni, de nem fogom, legalábbis nem most, mert még mindig visszafoghatom az emberek elleni agressziót. Még a tárgyak elleni agressziót sem állítom meg. Segít enyhíteni a stresszt. Segítsen abban, hogy normális, értékes ember legyek.
Kíváncsi vagyok, honnan jött a "patałach" kifejezés. Kitől tanultad meg, ki után ismételgeted, és valójában mit jelent ez számodra? Az a benyomásom, hogy nagyon fontosnak tartja magát. Minden kudarcát nagyon komolyan veszi. Talán valamivel kisebb komolysággal lehetne megközelíteni. Kíváncsi vagy, hogy agressziód átterjedhet-e emberekre, de amit írsz, azt mutatja, hogy agresszív vagy magaddal szemben, kegyetlenül megbünteted magad az apróságok miatt. Az agresszió már az ember ellen irányul. Ellenőrizze, hogy nem utánozza-e apját önmagához való viszonyában. Lehet, hogy nem kell annyira hasonlítania rá, talán nem is kell annyira válogatatlannak lennie minden rád vonatkozó nézetében. Azt tanácsolom, keresse meg magában a bátorságot, hogy elmegy pszichológushoz. Végül is semmi rosszabbat nem fogsz megtudni tőle, mint amit már gondolsz.
Ne feledje, hogy szakértőnk válasza informatív, és nem helyettesíti az orvos látogatását.
Józef SawickiEgyéni terápiás szakember sokéves pszichoterápiás tapasztalattal. A klinikai munkában pszichotikus betegekkel foglalkozik. Kelet filozófiája érdekli. Bővebben a www.firma-jaz.pl oldalon.
